Что приготовить из детского кефира?


Каждый брак рано или поздно сталкивается с кризисом. Партнеры чувствуют, как будто одного из них подменили. Почему это происходит? Вероятно, они подошли к решающему моменту, когда им нужно решить, хотят они быть вместе или нет. Каковы обязательные вехи в отношениях, о которых мы должны знать, чтобы найти настоящие глубокие чувства?

«Я помню наши первые полгода, он ослеплял меня, как никто другой! – вспоминает 32-летняя Элеонора. – Мы все время проводили вместе. Потом вдруг нам стало интереснее врозь. Мы проводили много времени в нашей компании, и по вечерам у нас может не быть времени даже поговорить. В какой-то момент я подумал: «Неужели мы должны быть вместе?

Ортопедическая спортивная обувь для женщин. Скидка 50% на все🔥❗️
7 часов назад
120 на 80? Высокое давление опаснее курения и алкоголя
8 часов назад

Но тут заговорила моя напарница и настояла на том, чтобы мы пошли к психологу. Он сказал, что так не вышло: все было хорошо и вдруг безвозвратно испортилось, и он считает, что восстановить ту близость, которая у нас была, можно. Сейчас мы переживаем ренессанс. Я думаю, что люблю его даже больше, чем когда мы начинали. И я дрожу от неприятностей, в которые мы могли попасть тогда.

Эта история — прекрасный пример того, как пара подошла к определенному этапу отношений, который может напугать партнеров, если кто-то не знает о его существовании и даже о своем долге.
«Как и любая живая система, отношения в паре проходят определенный процесс развития», — утверждает психотерапевт Ванн Джойнс. — И часто, когда партнеры переходят от одного этапа к другому, они думают, что с ними что-то не так, что их больше не любят. Они не понимают, что их отношения только что перешли на другую стадию. Именно тогда пары часто обращаются к психотерапевту. Задача психолога — помочь им пройти этот этап и разрешить конфликт, вызывающий затруднения».

Итак, к каким отношениям хотят прийти все пары?

«В отношениях автономия и здоровая взаимозависимость становятся желанной целью. Когда каждый человек способен думать самостоятельно и удовлетворять свои собственные потребности, одновременно удовлетворяя потребности другого», — объясняет Ванн Джойнс. база, прочная опора, к кому прийти, когда нам плохо, когда мы устали, кто-то, кто поддержит нас и восстановит силы, и это та направляющая мотивация, которая побуждает людей строить и развивать длительные отношения».

Часто во взрослых отношениях мы дополняем то, что не доделали в детстве в отношениях со значимыми родительскими фигурами. Существует психологическое рождение отношений и их развитие, как и у любого человеческого младенца.

Вот как Венн Джойнс описал свои этапы.
Образ будущего партнера создается по мотивам сказок, он рождается из тех романтических, идеалистических историй, которые мы слышим в детстве. На данном этапе мы ищем рыцаря и принцессу, которые воплотят наши мечты в реальность. Это идеализированный партнер, который в нашем воображении способен удовлетворить все наши потребности (что нереально). Однако именно эта фантазия помогает нам вступать в отношения и вступать в брак. Мы ведем себя безупречно и показываем другому человеку лучшую версию себя. Мы очень хотим, чтобы нас любили, и поэтому мы тщательно скрываем свою не очень красивую сторону до тех пор, пока не придет время. Именно здесь романтическая любовь и увлечение играют ведущую роль в отношениях. На этом этапе сказка продолжается — наш партнер по-прежнему носит если не нимб, то корону принцессы или рыцарские доспехи. Мы начинаем устанавливать и строить отношения, подобные тем, что существовали в раннем детстве, с фигурой родителя, который заботился о нас в первую очередь. Это начальный переход к установлению связи и развитию привязанности к другому человеку. Согласно теории привязанности, эта связь может быть надежной или тревожной, предотвратимой и дезорганизующей. Мы хотим быть рядом с нашим партнером. И если мы не вместе, все наши мысли о нем. Мы не замечаем различий, мы концентрируемся на сходстве. Мы чувствуем, что не можем жить без этого человека. Но постепенно мы начинаем показывать то, что было скрыто за кадром. Например, что у нас тоже есть свои интересы — без участия в них нашего партнера. Начинаются конфликты и борьба за власть. На этом этапе партнеры осознают, что не всегда хотят быть вместе, что их интересы и потребности могут не совпадать. Именно в этот период они спрашивают себя: «Где были мои глаза, когда я выбрала его? Куда ушла наша любовь? Была ли я замужем за правильным человеком?» Партнер, ставший таким отчужденным, все еще любит?

Построим каркасный дом вашей мечты

Каркасный дом с мансардой, 4 спальнями и гаражом на 2 машины V043 «Хазлтон»

Каркасный дом с 3 спальнями и котельной V372 «Топика»

Каркасный дом с балконом V358 «Напервилл»

Каркасный дом с 4 спальнями V239 «Делавер»

Комментарии


Происходит сепарация и индивидуация. Ванн Джойнс выделяет три подэтапа этого периода, когда «медовый месяц заканчивается».

Дифференциация. Как и в первый раз, когда мы отделяемся от нашей матери. А сейчас мы расстаемся с нашим партнером, и это настораживает.

Практический тест. Мы начинаем практиковать эту вновь обретенную идентичность, отделяя себя от нашего партнера. «Это этап, когда мы влюбляемся в окружающий мир, начинаем с ним взаимодействовать. Мы делаем разные вещи, взаимодействуем с другими людьми».

Идеальный макияж без эффекта маски
7 часов назад
Муж бросил пить! Легкий способ убрать алкоголизм на дому
6 часов назад

Переподключиться, увеличить. Если вернуться к аналогии «ребенок и мать», то в этот период ребенок, отделившись от матери, теряет смысл своего образа и снова нуждается в ней. Он возвращается к ней, чтобы «подзарядиться». В этом воссоединении он вновь обретает любовь, поддержку и связь. То же самое происходит и в ваших отношениях с партнером. В отношениях между парами это означает, что партнеры могут обсуждать свои потребности и проблемы. Оба учатся одновременно устанавливать границы своего индивидуального «Я» и быть надежной опорой для партнера, помогать ему в реализации и удовлетворении его потребностей.

«Чем больше удовлетворяется наша потребность в этой зависимости и поддержке, тем больше мы учимся чувствовать себя автономными», — объясняет Ванн Джойнс. — Чем более отзывчивым и надежным является партнер, тем больше он помогает нам удовлетворить наши потребности, тем больше свободы мы чувствуем. Мы развиваем эту автономию в противовес этой взаимной исключительности в «период медового месяца», когда мы сосредотачиваемся только на себе, забывая о себе.

Именно на этом этапе велика опасность расставания. Партнеры могут решить «выйти из игры» и снова попытаться найти идеального партнера, о котором мы сейчас знаем. Ведь отношения будут проходить те же стадии и неизбежно придут к стадии разделения и индивидуализации. Иногда мы будем повторять роли, которые играли наши родители.

«Партнеры должны перетерпеть этот период и пройти терапию, если не могут справиться самостоятельно», — рекомендует Ванн Джойнс. — Помните, что отношения и брак связаны с работой. Отношения — это машина роста для людей, которые могут пройти все этапы и развиваться, или же застрять на каком-то этапе и замереть там. Но если им удастся выполнить работу и пройти все этапы вместе, они перейдут на следующий уровень зрелых отношений и настоящей близости».

На этом этапе партнеры последовательно закладывают основы надежной привязанности.

«Каждый из партнеров должен чувствовать, что другой человек доступен и достаточно отзывчив, чтобы удовлетворить их потребности в этих отношениях. На этом этапе партнеры выходят за рамки того, что они до сих пор проецировали на своего партнера — мама, папа, маленькая принцесса. волшебной сказке или рыцаря из их любимого фильма — и они начинают заново открывать его — кто он на самом деле? — говорит Ванне Джойнс, — и испытывают более глубокое чувство близости и принадлежности, которое приносит больше удовлетворения, чем первоначальная «медовая» одержимость другим . »

Так что насчет конфликтов? Будет ли больше? Конечно, будет. Но теперь партнеры получают возможность и привычку разговаривать друг с другом, никто не уходит, никто не прячется в обидах и детских шаблонах, никто не рвет отношения. И возникает ощущение более крепкой связи.

«Партнеры достигают уровня зрелых отношений, где возможны конфликты, но отношения продолжаются. У них развивается более глубокая любовь, большее доверие, более безопасная привязанность. На стадии взаимозависимости идея совершенства примиряется с идеей реальность, а «1+1» больше, чем 2», — считает эксперт. — Когда двое людей обнаруживают, что они лучше, чем они были в одиночку, за пределами тех отношений, которые основаны на росте и развитии, а не на потребностях и желаниях, как раньше.


Партнеры перестают работать над детскими комплексами друг друга, в которых они застряли. Здоровая зависимость теперь способствует автономии. Независимо от того, насколько я голоден, устал, одинок или раздражителен, я всегда могу прийти к своему партнеру и позаботиться о своих потребностях. И у меня появляется больше уверенности, когда я выхожу во внешний мир.

«Это необходимые этапы, которые неизбежны. И если люди хотят прийти к зрелой, настоящей любви, они должны об этом знать», — уверяет Ванн Джойнс. Отношения — это работа, у них больше шансов дойти до финальной, удовлетворяющей точки . »

Статья написана в рамках сотрудничества Psychologie с TA Apex Project.

Качественное удаление волос! Волоски становятся все незаметнее...
8 часов назад
Грибок на ногтях после 40 лет - предвестник сепсиса и рака!
7 часов назад

Читайте также