7 мая мы отмечаем День радио — профессиональный праздник работников всех отраслей связи. В этот день просто невозможно не вспомнить об одноименной комедии. Реплики актеров уже давно разбиты на цитаты и статусы. Что, собственно, мы и сделали. Так что садитесь поудобнее — мы выбрали 40 самых смешных и забавных моментов из нашего любимого фильма.
«День с радио» — 40 веселых цитат из любимого фильма:
1. — И просмотреть всю ленту новостей. Может, случилось что-то плохое — это было бы хорошим решением.
2. Корабль с плавучим цирком потерпел крушение в Японском море.
— Сколько людей?
— Семь. И 11 человек-животных.
3. Я превратил день в ночь, и это было очень дерьмовым курсом.
4. — А если на борту не 11 животных, а больше?
— 12!
— Саш, многое другое.
— Саш! 13, Саш!
5. Все дело в том, что у этих животных очень тягостные брачные игры. Самка взбирается к гнезду на ветку дерева (это североамериканский кролик и прекрасно лазает по деревьям), а внизу находятся примерно три-четыре самца. И они сидят. Это в основном все. Эти игры могут длиться долго, иногда до двух месяцев. Затем одному из самцов надоедает, и он выходит из игры. Поэтому, когда остается последний самец, он забирается на дерево и после долгого обнюхивания, иногда прерываемого сна, крольчата начинают совокупляться медленно и очень скучно. Вот почему они так редки! Ведь размножаются они раз в 10 лет! Иногда они приносят своих детенышей в такие места, что их даже не найти. И, конечно же, умирают — сначала от голода умирают потомки, а потом от горя умирают родители.
6. — Больше ничего не придумаешь, импровизируй!
— Как вы поняли, слово «импровизация» — ключевое слово в нашей программе, вы должны позвонить нам, когда услышите его во второй раз. Кто позвонит нам 38-го, тот получит билет на поезд Москва-Нижний Тагил, который отправляется с Ярославского вокзала через 40 минут. ПРОСТО ШУЧУ!
7. — Камиль — ублюдок. Пришел, выстрелил и ушел.
— Ты хочешь, чтобы я пописал?
— Я не хочу, чтобы ты мочился.
— Я сразу понял.
8. Помните, когда он сказал мне, что он и его люди отправились куда-то на Северный полюс? Ты помнишь? Под носом поднялась сосулька… Он покачал головой, сосулька упала и убила собаку… Нет, нет, нет, это бред. Но как он это рассказывает.
9.- Чайник не работает.
— Нет, розетка не работает! Зато чайник работает как часы!
— Он показывает время?
10. Ты мамонт! Что вы все здесь делаете, вы все давно вымерли!
11. — Потеря неоперившегося краулера была бы особенной потерей. Ведь их всего четверо… И все четверо — самцы!
12. — Вот! Пожар на спичечной фабрике.
— Есть жертвы?
— Нет, он просто горит.
— Тогда ждем.
13.- Неопознанный летающий объект!
— Какая?
— Ты вылетаешь из окна пятого этажа, тебя никто не узнает!
14. — Хорошо Лёша, что ты сказал. Неужели я никогда не услышу в твоей программе двух слов: «жопа» и «дерьмо»?
— Вы не можете. Послушай, если в авиакомпанию звонит полный мудак и говорит такую ерунду, то ты в порядке!
15. — Ты понимаешь, почему?
— Я делаю.
— Почему?
— Я еще не понимаю.
16. — Это коллективная галлюцинация! Это так называемый эффект брауни.
— Нет. На нас напали и похитили радио шансона.
— Радость. Ребята, кажется, мы сломали нашу радиостанцию. Упс, не совсем.
17.- Черные косы. Гусеницы. Мне 40, что мне делать? В моем возрасте Маккартни уже писал «Вчера». Гагарин полетел в космос. Пушкин в моем возрасте…
— Он уже мертв.
18. — Этот лайнер действительно называется «Доктор наук профессор Шварценгольд»?
— Она называется однопалубный корабль ККР-12.
— Так откуда взялся Шварценгольд, я не понимаю?
[Глядя на Славу]
— Есть вопросы, есть ответы!
19. Ну, как говорится, вот вам, бабушка, и Рабиндранат Тагор.
20. — Руки. У тебя большие руки.
— Почему тебе больше не нравятся мои грубые мужские ласки?
— Боже, он не дал человеку мозг. Ах, все шло к росту, объему бицепса и размеру.
— Вон там!
— Ноги.
21. — Аня! У нас есть где-нибудь Красная книга?
— Ой. Хорошо. У меня англо-русский словарь, он весь красный, только две золотые полоски — это нормально?
— Это ничто. Принеси это. И красный фломастер принеси — полоски заштрихуем, никто ничего не заметит.
22. -Миша! Какая кнопка?
-Друзья. У нас есть две проблемы. Министерство национальной обороны и кнопку. Мы можем найти кнопку? Чисто теоретически? Шелл мы. А вот с ДОД… ничего. Заявление? Ищем кнопку.
23. — Как животные переживают морские путешествия?
— Вы знаете, по-разному. Известно, что, например, бородатая гага — это нормально. Он спит девять месяцев в году. Да и если его не разбудить, то он спит одиннадцать месяцев!
24. — Скажи, что ты думаешь о редких животных?
«Ну, я не очень разбираюсь в редких животных, но моя соседка в передней — редкая сука…»
25. Список редких животных:
— семейство павианов с распущенными хвостами
— 2 коровы скунса
— американский бородатый угорь
— Бразильский двухзубый черноногий чирок
— подустовые гусеницы
— редкий хорек, панический хорек (более известный как вонючий хорек)
— карликовая бангладешская овчарка
— среднеевропейский трус
— ластоногий козел
— небольшое стадо луковичных обезьян
— качающаяся рыба
— сферическая рыба
— североамериканский кролик
— целая стая африканских однохвостых бабочек.
— 1 гигантский саблезубый кузнечик
— летающий медведь
26. — Хорошо. Гена, почему так плохо?
27.- Диафрагма…
— Резина, что такое резина?
— «Жвачка» — красивое слово. Это какая-то оса…
— Серпантин!
— Что такое «серпантин»?
— «Август» по-украински.
— Так он находится в Украине…
— … и только в августе!
28. — Камиль! Вы пьете на работе?!
— Да.
— А если кто увидит?
— Ну, ты заметил?
— Да.
— И что?
29. — О, ребята. Сегодня 150 лет со дня открытия Суэцкого канала.
— Кто открыл?
— Суэц, я полагаю?
30. — Детский марафон. Знаешь, под четыре.
— От кого?!
— От детей старше четырех лет.
31. — Потому что это жизнь и ты в ней не разбираешься, тем более в море!
32. — Звоните в нашу творческую группу!
— Кто?
— Творческая группа! Лёша, Слава…
— Слава тоже творческий? Я думал, что он нормальный парень.
— Ааааня? Пожалуйста, помните, что слова «творческая личность», «саундпродюсер», а также «гомеопат» или «педиатр» не имеют никакого отношения к человеческой ориентации!!!
33. — Ты опять слил солярку, да?
— Почему сразу вытекло, что ничего странного в этом нет! Так я и сделал… полбака. Но полбака достаточно, чтобы добраться до Японии!
— Тогда почему он пустой?
— Откуда я знаю?
— Здесь! Потому что ты должен предупредить меня! Я тоже опустошил половину бака.
— Трахать тебя?
— Трахать тебя? Полбака и полбака все равно танк!
— Действительно?
— Да! Белл. Вы не продали радио, не так ли?
— И ты? Он приварен!
«Хотел бы я дать тебе вот так, черт возьми!»
34. — Лёша, иду!
— Я ничего не говорил!
— Ты думал вслух!
35. — Скажите, Иван Андреевич, сами животные никак не выберутся?
— Это. У летающего медведя есть теоретическая возможность. В природе он проходит по воздуху до пятисот метров. Но как это делается! Он взбирается на самую высокую сосну и планирует оттуда.
36. — Миша, вот тебе все! Мы болеем за вас!
— Молодец, Саша. Наклон засчитан, садитесь.
— Миша, ты не должен был останавливать Сашу. Правильно. Мы все здесь для вас. Но Саша… он сразу за тобой. Я думаю, что он больше для тебя, чем все мы здесь.
37. — У меня к вам чисто мужской вопрос.
— Я ждал его.
— Сколько раз в день кролики могут спариваться?
— В течение одного дня? Бог помогает тебе. Раз в полгода! И самое страшное, что самец погибает после этого спаривания.
— Как он умирает?!
— Ну, когда он умрет… Он впадает в эйфорию и вываливается из гнезда. И либо сломает себе шею, либо будет съеден…
— Коса?
— Нет нет!Оборотень!Кто увидит, что кролик наконец спарился и его можно есть.Друзья!Не задыхайтесь!
