День радио (спектакль)

«День радио» — это музыкальное зрелище. Его премьера состоялась 24 марта 2001 года.

Витрина летних платьев больших размеров за 147 руб
9 часов назад
120 на 80? Высокое давление опаснее курения и алкоголя
6 часов назад

Браво всем здесь присутствующим!

— Убери свои большие лапы!

— Что, тебе больше не нравятся мои грубые мужские ласки?

Боже, почему ты не дал этому человеку мозг? Все пошло к колечкам на носу!

При проверке новостных лент за последние 15 минут, возможно, что-то пошло не так. Что было бы хорошо!

— А если кто увидит?

— Ты заметил?

— Да!

— И что?

Как долго мы будем обречены пить этот несчастный растворимый кофе на вокзале? Есть нормальный молотый кофе, я слышал!

— Слава тоже творческий? Я думал, что он нормальный человек…

— Анечко, сколько раз тебе повторять, что слова «создатель», «саундпродюсер», так же как и «гомеопат» или «педиатр», не имеют ничего общего с сексуальной ориентацией человека!

Я ей говорю: «Хоть встань с постели, сделай себе человеческие яйца…».

— Что я могу сказать?

— Ну, что ты хотел сказать.

— О чем?

— Редкие животные.

— Не знаю насчет редких животных, но моя соседка по комнате — редкая сука…

Гуманизм — это то, чем занимаются мальчики в детстве.

— Ты не спишь еще?

— Нет, я все еще в постели в трусиках-огурцах.

— Не надо было Сашу останавливать! Она права — мы все здесь для вас. Но Саша — он для тебя, для тебя… он для тебя больше всех нас, этот Саша!

— Рад, что ты ответил, Лёша. У меня к вам просьба, можно я больше не буду слышать два слова в ваших сообщениях?

— Вы не можете. Что поделать, если он полный пельмень, сказать такой пельмень. Ты цепляешься за меня.

Саша, садись, молодец, теперь девиация в счет!

У Нонны был роман с Карен. А я ничего не знала!

— Нонна, часы перевели семь месяцев назад.

— Вот тогда я не перевел.

— Ну, не надо. Какой смысл переводить часы, а?

— …доброе слово… «паутина»… паутина. Какие-то, знаете ли, осы…

— Серпантин.

— Я понимаю! Что такое «серпантин»?

— Август по-украински!

— Это великолепно! Так это в Украине! Запиши это! Ладно, записывай.

Что происходит, что происходит! Они приносят в студию веревочные лестницы, веревки и ходули! Это Алексей пытается попасть в микрофон.

— Ой, что с твоим лицом?!

— Ну, немного тоника не помешало бы.

— Тебе следует немного поспать. Почему вечернее шоу начинается так рано?

— Во сколько начало? Обычно он начинается в семь.

— Ты знаешь, во сколько я ложусь спать? Спроси Славка!

— Хороший мальчик!

Никакой истерии! Ты мамонт! Что ты здесь делаешь? Вы все давно вымерли.

Хорошо иметь домашнее животное — кошку, собаку… или кролика… У меня была морская свинка, я бросила ее в воду, и она утонула… Так почему же это морская свинка? Это просто свинья!

Мы не беспокоимся о наших туристах в Конго… Зачем им туда ехать? Видимо Конго не хорошее место для отдыха!

— Какая?

— Какая?

— Нить. Что случилось?

— Я выбрался, теперь твоя очередь.

— А ты, Слава, возьми. У тебя в доме только два тупых ножа, которыми ты ничего не можешь порезать.

— Еще раз молодец! У! Скажите, а у вас с Бриджит Бардо все в порядке?

— А ты и Бельмондо?

— А кто этот доктор наук профессор Шварценгольд.

— Миша, что ты делаешь — выдающийся ученый, прекрасный специалист в области охлаждения металлов.

— Слава, откуда ты это знаешь?

— Это известный факт… Это мой дедушка.

— Вы не думали, что лайнер, героически терпящий опасность в глубинах Японского моря, может как-то справиться с этим именем!

Эффективная борьба с псориазом. Ощутимый результат за 5 дней
7 часов назад
Качественное удаление волос! Волоски становятся все незаметнее...
8 часов назад

— По астрологическому календарю Уран сегодня находится в пятом доме.

— Аня, а зачем другим домохозяевам это интересно?

Гусеницы, дрозды, незапланированные беременности — не лучший день для именинника!

Помнишь, когда он сказал мне, что он и его люди отправились куда-то на Северный полюс? Ты помнишь? У него под носом выросла сосулька… Он покачал головой, сосулька упала, и он убил собаку… Нет, нет, нет, полный бред. Но как он это рассказывает.

Итак, на корабле находятся: семейство жидкоподобных бабуинов, две скунсовые коровы, африканский бородатый угорь, бразильский двузубый удав-удав с черными ногами, редкий вид хорька — панический хорек, более известный как вонючий трус , бангладешская карликовая овчарка, североамериканский ластоногий волкодав, небольшое стадо луковичных обезьян, рыба-маятник, рыба-шар, североамериканский кролик, целая стая американских однохвостых бабочек и даже один гигантский саблезубый кузнечик .

— А как животные переживают морские путешествия?

— Вы знаете, по-разному. Например, усатый вычул — очень хорошо переносит, спит 9 месяцев в году! А если его не разбудить, то он может спать 11 месяцев! Но большинство животных, конечно же, делает выпады…

… это явление ползучего ползуна. Они рождаются сразу же, взрослыми и только самцами!

— Простите, а откуда они тогда?

— Как известно из названия, они выползают из-под кустов. Но откуда они берутся из-под куста? Это то, чего еще не знает наука!

— Скажите, Иван Андреевич, как это зовут — североамериканский кролик-ботаник? Почему это неприятно? М.

— Хороший вопрос. Дело в том, что эти животные очень тягостны в брачных играх. Самка кролика забирается в гнездо на ветке дерева…

— А теперь подожди… В гнезде на ветке.

— Гнездо.

— Женщина.

— Женщина.

— Кролик.

« Кррррррррррррррр…… Банни?

— Да, это очень интересно.

— Ага, это североамериканский кролик!

— Ну, к сожалению.

— А по деревьям лазает красиво! Самка этого животного забирается в гнездо на ветке дерева, а внизу собирается около трех-четырех самцов. А они там сидят. Вот и все.

— Как дела? Как они объединяются?

— Я хочу сказать, что эти игры могут продолжаться долго. Иногда до двух месяцев. Затем один из самцов надоедает и отваливается. Поэтому, когда остается последний самец, он забирается на дерево и после долгого обнюхивания, иногда прерываемого сна, крольчата начинают совокупляться. Медленно и очень неоднократно. Вот почему они так редки. Потомство они рожают каждые 10 лет, иногда в таких местах, что даже найти не могут. Естественно, они умирают. Сначала от голода умирают потомки, а потом от горя умирают родители.

— И что хуже всего, самец погибает после этого спаривания.

— Как он умирает?!

— Ну, когда он умрет… Он впадает в эйфорию и вываливается из гнезда. И либо сломает себе шею, либо будет съеден…

— Гагачий пух?

— Оборотень! Кто увидит, что кролик наконец спарился и его можно есть. Никакого жевания!

— Вскакивает и… планирует!

— Простите, что вы задумали?

— Максимум из них можно делать круги радиусом семь-восемь литров.

— Измерять.

— Измерять.

— Литры.

— … Над вольером.

Художники всю жизнь проводят на колесах…

— Я вижу огромное голубое пространство — это океан. В океане стоит маленький белый корабль…

— Большой…

— Большой, маленький, белый корабль. От волны к волне, от волны к волне…

Венский тур — поездки в любую точку мира через Вену! За 25 долларов вы получаете одноразовый шприц и подробную инструкцию, как попасть в вену!

У нас есть проблемы! Мы спасены!

— Слава, кто такой САМ СЕБЯК?

— Я не знаю! Это точно не мой дедушка.

— Это кто?

— Это я.

— Мишенька, что с тобой? Что не так с твоим голосом?

— Ну, я выпил. Почему ты не можешь?

— Ты не пьешь!

— ВОЗ? Я не пью?!

— Аня! Нам срочно нужна Красная книга!

— Достаточно ли англо-русского словаря? Он весь красный, только с двумя золотыми полосками.

— Да! Отдай сейчас же! И принесите красный фломастер, мы заштрихуем полоски.

У нас сейчас две проблемы, Министерство национальной обороны и пуговица… Мы можем найти пуговицу. Чисто теоретически можем! А с Минобороны ничего сделать не можем…надо найти кнопку…

— Где Миша?

— Не Миша.

— Нет, Миша, я вижу.

Они вошли, сгорели и ушли.

— А мою пуговицу никто не видел. Было стыдно выбросить куртку из -за одной кнопки. И куртка дорогой, я поехал в Англию, чтобы купить ее.

— Миша, какая кнопка …

— Я искал его дома.

— Может быть, есть кто -то, кого я знаю в Министерстве обороны.

— Вы знаете, Лиоша, это легко проверить. У вас есть знакомые в Министерстве национальной обороны?

— Я не делаю.

— Слава?

— Нет.

— И я нет. Мы ищем кнопку.

— Вот почему у меня есть дядя, который является заместителем начальника генерального штаба, и никто в министерстве национальной обороны?

— Саша, у тебя есть кто -то в министерстве обороны?

— Миша, по радио всегда есть такие, что они не слышат меня. Я говорю вам: мой дядя — заместитель начальника генерального штаба, и в министерстве обороны нет никого. Почему я должен лгать?

Саша, пришло время позвонить дяде.

Какой напряженный день оказался.

— Анецка, где вы купили эти торты?

— Я испекла их.

— Аня, у нас мало времени. Скажи мне, откуда взялись пирожные?

— Ну, все в порядке. Моя тетя запела их. Тетя Зоя из Одессы. Она отправила их мне на поезде. Сломанный? Я держал их в холодильнике, как и должно.

— Да, они сломались. И они немного побаловали нас.

— Анецка и с чем у вас есть пиробы?


(Аня складывается и не может вспомнить)


— С начинкой, верно?

Проблемы со зрением? Теперь не нужно идти к доктору! Новинка!
7 часов назад
Витрина летних платьев больших размеров за 147 руб
9 часов назад

Читайте также