«День радио» — это музыкальное зрелище. Его премьера состоялась 24 марта 2001 года.
Браво всем здесь присутствующим!
— Убери свои большие лапы!
— Что, тебе больше не нравятся мои грубые мужские ласки?
Боже, почему ты не дал этому человеку мозг? Все пошло к колечкам на носу!
При проверке новостных лент за последние 15 минут, возможно, что-то пошло не так. Что было бы хорошо!
— А если кто увидит?
— Ты заметил?
— Да!
— И что?
Как долго мы будем обречены пить этот несчастный растворимый кофе на вокзале? Есть нормальный молотый кофе, я слышал!
— Слава тоже творческий? Я думал, что он нормальный человек…
— Анечко, сколько раз тебе повторять, что слова «создатель», «саундпродюсер», так же как и «гомеопат» или «педиатр», не имеют ничего общего с сексуальной ориентацией человека!
Я ей говорю: «Хоть встань с постели, сделай себе человеческие яйца…».
— Что я могу сказать?
— Ну, что ты хотел сказать.
— О чем?
— Редкие животные.
— Не знаю насчет редких животных, но моя соседка по комнате — редкая сука…
Гуманизм — это то, чем занимаются мальчики в детстве.
— Ты не спишь еще?
— Нет, я все еще в постели в трусиках-огурцах.
— Не надо было Сашу останавливать! Она права — мы все здесь для вас. Но Саша — он для тебя, для тебя… он для тебя больше всех нас, этот Саша!
— Рад, что ты ответил, Лёша. У меня к вам просьба, можно я больше не буду слышать два слова в ваших сообщениях?
— Вы не можете. Что поделать, если он полный пельмень, сказать такой пельмень. Ты цепляешься за меня.
Саша, садись, молодец, теперь девиация в счет!
У Нонны был роман с Карен. А я ничего не знала!
— Нонна, часы перевели семь месяцев назад.
— Вот тогда я не перевел.
— Ну, не надо. Какой смысл переводить часы, а?
— …доброе слово… «паутина»… паутина. Какие-то, знаете ли, осы…
— Серпантин.
— Я понимаю! Что такое «серпантин»?
— Август по-украински!
— Это великолепно! Так это в Украине! Запиши это! Ладно, записывай.
Что происходит, что происходит! Они приносят в студию веревочные лестницы, веревки и ходули! Это Алексей пытается попасть в микрофон.
— Ой, что с твоим лицом?!
— Ну, немного тоника не помешало бы.
— Тебе следует немного поспать. Почему вечернее шоу начинается так рано?
— Во сколько начало? Обычно он начинается в семь.
— Ты знаешь, во сколько я ложусь спать? Спроси Славка!
— Хороший мальчик!
Никакой истерии! Ты мамонт! Что ты здесь делаешь? Вы все давно вымерли.
Хорошо иметь домашнее животное — кошку, собаку… или кролика… У меня была морская свинка, я бросила ее в воду, и она утонула… Так почему же это морская свинка? Это просто свинья!
Мы не беспокоимся о наших туристах в Конго… Зачем им туда ехать? Видимо Конго не хорошее место для отдыха!
— Какая?
— Какая?
— Нить. Что случилось?
— Я выбрался, теперь твоя очередь.
— А ты, Слава, возьми. У тебя в доме только два тупых ножа, которыми ты ничего не можешь порезать.
— Еще раз молодец! У! Скажите, а у вас с Бриджит Бардо все в порядке?
— А ты и Бельмондо?
— А кто этот доктор наук профессор Шварценгольд.
— Миша, что ты делаешь — выдающийся ученый, прекрасный специалист в области охлаждения металлов.
— Слава, откуда ты это знаешь?
— Это известный факт… Это мой дедушка.
— Вы не думали, что лайнер, героически терпящий опасность в глубинах Японского моря, может как-то справиться с этим именем!
— По астрологическому календарю Уран сегодня находится в пятом доме.
— Аня, а зачем другим домохозяевам это интересно?
Гусеницы, дрозды, незапланированные беременности — не лучший день для именинника!
Помнишь, когда он сказал мне, что он и его люди отправились куда-то на Северный полюс? Ты помнишь? У него под носом выросла сосулька… Он покачал головой, сосулька упала, и он убил собаку… Нет, нет, нет, полный бред. Но как он это рассказывает.
Итак, на корабле находятся: семейство жидкоподобных бабуинов, две скунсовые коровы, африканский бородатый угорь, бразильский двузубый удав-удав с черными ногами, редкий вид хорька — панический хорек, более известный как вонючий трус , бангладешская карликовая овчарка, североамериканский ластоногий волкодав, небольшое стадо луковичных обезьян, рыба-маятник, рыба-шар, североамериканский кролик, целая стая американских однохвостых бабочек и даже один гигантский саблезубый кузнечик .
— А как животные переживают морские путешествия?
— Вы знаете, по-разному. Например, усатый вычул — очень хорошо переносит, спит 9 месяцев в году! А если его не разбудить, то он может спать 11 месяцев! Но большинство животных, конечно же, делает выпады…
… это явление ползучего ползуна. Они рождаются сразу же, взрослыми и только самцами!
— Простите, а откуда они тогда?
— Как известно из названия, они выползают из-под кустов. Но откуда они берутся из-под куста? Это то, чего еще не знает наука!
— Скажите, Иван Андреевич, как это зовут — североамериканский кролик-ботаник? Почему это неприятно? М.
— Хороший вопрос. Дело в том, что эти животные очень тягостны в брачных играх. Самка кролика забирается в гнездо на ветке дерева…
— А теперь подожди… В гнезде на ветке.
— Гнездо.
— Женщина.
— Женщина.
— Кролик.
« Кррррррррррррррр…… Банни?
— Да, это очень интересно.
— Ага, это североамериканский кролик!
— Ну, к сожалению.
— А по деревьям лазает красиво! Самка этого животного забирается в гнездо на ветке дерева, а внизу собирается около трех-четырех самцов. А они там сидят. Вот и все.
— Как дела? Как они объединяются?
— Я хочу сказать, что эти игры могут продолжаться долго. Иногда до двух месяцев. Затем один из самцов надоедает и отваливается. Поэтому, когда остается последний самец, он забирается на дерево и после долгого обнюхивания, иногда прерываемого сна, крольчата начинают совокупляться. Медленно и очень неоднократно. Вот почему они так редки. Потомство они рожают каждые 10 лет, иногда в таких местах, что даже найти не могут. Естественно, они умирают. Сначала от голода умирают потомки, а потом от горя умирают родители.
— И что хуже всего, самец погибает после этого спаривания.
— Как он умирает?!
— Ну, когда он умрет… Он впадает в эйфорию и вываливается из гнезда. И либо сломает себе шею, либо будет съеден…
— Гагачий пух?
— Оборотень! Кто увидит, что кролик наконец спарился и его можно есть. Никакого жевания!
— Вскакивает и… планирует!
— Простите, что вы задумали?
— Максимум из них можно делать круги радиусом семь-восемь литров.
— Измерять.
— Измерять.
— Литры.
— … Над вольером.
Художники всю жизнь проводят на колесах…
— Я вижу огромное голубое пространство — это океан. В океане стоит маленький белый корабль…
— Большой…
— Большой, маленький, белый корабль. От волны к волне, от волны к волне…
Венский тур — поездки в любую точку мира через Вену! За 25 долларов вы получаете одноразовый шприц и подробную инструкцию, как попасть в вену!
У нас есть проблемы! Мы спасены!
— Слава, кто такой САМ СЕБЯК?
— Я не знаю! Это точно не мой дедушка.
— Это кто?
— Это я.
— Мишенька, что с тобой? Что не так с твоим голосом?
— Ну, я выпил. Почему ты не можешь?
— Ты не пьешь!
— ВОЗ? Я не пью?!
— Аня! Нам срочно нужна Красная книга!
— Достаточно ли англо-русского словаря? Он весь красный, только с двумя золотыми полосками.
— Да! Отдай сейчас же! И принесите красный фломастер, мы заштрихуем полоски.
У нас сейчас две проблемы, Министерство национальной обороны и пуговица… Мы можем найти пуговицу. Чисто теоретически можем! А с Минобороны ничего сделать не можем…надо найти кнопку…
— Где Миша?
— Не Миша.
— Нет, Миша, я вижу.
Они вошли, сгорели и ушли.
— А мою пуговицу никто не видел. Было стыдно выбросить куртку из -за одной кнопки. И куртка дорогой, я поехал в Англию, чтобы купить ее.
— Миша, какая кнопка …
— Я искал его дома.
— Может быть, есть кто -то, кого я знаю в Министерстве обороны.
— Вы знаете, Лиоша, это легко проверить. У вас есть знакомые в Министерстве национальной обороны?
— Я не делаю.
— Слава?
— Нет.
— И я нет. Мы ищем кнопку.
— Вот почему у меня есть дядя, который является заместителем начальника генерального штаба, и никто в министерстве национальной обороны?
— Саша, у тебя есть кто -то в министерстве обороны?
— Миша, по радио всегда есть такие, что они не слышат меня. Я говорю вам: мой дядя — заместитель начальника генерального штаба, и в министерстве обороны нет никого. Почему я должен лгать?
Саша, пришло время позвонить дяде.
Какой напряженный день оказался.
— Анецка, где вы купили эти торты?
— Я испекла их.
— Аня, у нас мало времени. Скажи мне, откуда взялись пирожные?
— Ну, все в порядке. Моя тетя запела их. Тетя Зоя из Одессы. Она отправила их мне на поезде. Сломанный? Я держал их в холодильнике, как и должно.
— Да, они сломались. И они немного побаловали нас.
— Анецка и с чем у вас есть пиробы?
(Аня складывается и не может вспомнить)
— С начинкой, верно?
