Как справиться с гневом, гневом и раздражительности, не причиняя вреда себе и другим? Особенно для Forbes Life Жижеполотт -терапевт, руководитель и консультант Юталк Валентин Оскин обсуждает, какие методы могут помочь в распознавании, контроле и избавлении от агрессии
Как распознать агрессию
Прежде чем мы поговорим о том, как распознать агрессию, особенно о своей собственной, стоит знать, что это такое. Большинство определений ясно говорят, что агрессия всегда является чем -то разрушительным, плохим, ужасным и разрушительным. Концепции «агрессии», «гнева», «ярость», «ненависть» часто принимаются как означающие то же самое. Например, сказав, что «человек агрессивен», он означает, что он испытывает эмоции гнева. Гнев — это эмоция, осужденная в обществе, и агрессия осуждается с ней. Постановка агрессии на равную основу с гневом и насилием не только осуждает ее, но и пытается преодолеть, часто не объясняя его значение. Но в психологии агрессия не воспринимается и априори как нечто плохое.
В психотерапии, в частности в гештальт -подходе, большое внимание уделяется агрессии. Считается, что здоровая агрессия — это активность, импульс, импульсиозность, ориентированная на удовлетворение ваших потребностей. Когда потребность не удовлетворена, когда человек не может получить то, что он хочет, с какими -либо способами, возникает нездоровая агрессия, проявляется в насилии и разрушении. Более того, человек, который знает, как управлять своей агрессией, который признает ее как импульс, который не разрушен, а достичь того, что он хочет, обычно будет более удовлетворен своей жизнью, чем тот, кто боится, подавляет и осуждает его агрессию.
Как распознать свою агрессию? Агрессивное поведение — это все поведение, направленное на удовлетворение потребности — просьба отказаться от места, обнять, выразить гнев и исследовать ваши интересы. Пока человек живет, имеет необходимость и необходимость удовлетворить их, и все, что вы делаете для этой цели, он делает посредством агрессии. Таким образом, агрессия может быть идентифицирована внутри импульса, движения, движения к чему -то.
Обычно делиться агрессией в активную и пассивную:
-
Активная агрессия, как правило, довольно очевидна: человек ясно говорит о своих желаниях, планах и потребностях. Такой человек берет то, что ему нужно, и отказывается от того, что ему не нужно. У него хорошо созданные границы с другими людьми, не позволяет использовать себя и несет ответственность за свою собственную жизнь.
-
Пассивная агрессия более сложная и тонкая. Это связано с тем, что человек научился подавлять свою агрессию, он оценивает и смущает. Пассивный и агрессивный человек не показывает своих потребностей (он часто не удовлетворяет их, он боится). Это не означает, однако, что потребности исчезают, и тело все еще пытается встретить их. И поскольку он не может сделать это напрямую, он будет удовлетворять их по -другому: задержка, отрицание его интересов и потребностей, обесценивая себя или других, позволяя другим использовать себя, боясь отказа.
Как контролировать гнев
Если агрессия является импульсом для удовлетворения потребностей, то гнев является особым случаем агрессии. Гнев — это сильное и обычно неприятное чувство. Трудно не заметить. Чувство гнева было описано как стремительное электричество в груди, лихорадку, пар из ушей и взрывающий вулкан. Во время гнева лицо становится напряженным, появляется характерная гримаса, и внешний вид становится колючим, холодным, суженным или наоборот — открытым. Чтобы понять, как справиться с агрессией и гневом, мы должны понимать их механизм.
Функция гнева состоит в том, чтобы показать, что что -то не так: нарушение границ, угроза тому, что важно для плохого человека. Гнев заставляет человека собраться, чувствовать свою силу, и если человек находится в хорошем контакте с его гневом, он помогает ему выбрать направление и действовать. В гневе вы всегда хотите потратить кратчайший способ решить, буквально выбросить их на улицу. Это опасность гнева для тех, кто не знает, как им управлять — риск делать что -то плохое и необратимое слишком высок.
Гнев — это сильный гнев, который длится долгое время и обычно возникает, когда разгневанного человека не слышат, не разыскивают или не уважают. Гнев выражается громким криком, своеобразной мимикой, топанием ногами, размахиванием руками. Гнев нужен для того, чтобы напугать соперника и таким образом заставить его уважать вас.
Если гнев продолжается, он может перерасти в ярость и даже ненависть как высшую форму гнева. Обычно это когда люди становятся агрессивными. В таком состоянии человек почти не осознает своих действий, его бесполезно убеждать, и остановить его может только высшая сила.
Возможно, лучший способ контролировать свой гнев — это осознать свой гнев, говорить о нем, не злясь. Однако, это не всегда возможно. Важно понимать: плохой человек становится очень бесчувственным, сильный гнев даже притупляет чувство боли. Это биологически оправдано — гнев нужен в первую очередь как защита, быстрая и эффективная. Злость душит интеллектуальные процессы, потому что когда есть опасность, нет времени на размышления. Разгневанному человеку трудно думать, смотреть на ситуацию со стороны, он почти не способен воспринимать разумные доводы, как внутренние, так и чужие. Однако вы можете парировать приступ агрессии.
Что может помочь: дыхательные техники, такие как «квадратное дыхание», техники мышечной релаксации, такие как «релаксация Джейкобсона». Эти техники ошеломляют, их можно быстро использовать и они чрезвычайно эффективны для снижения интенсивности ваших эмоций. Ключ, однако, заключается в том, чтобы осознавать свой гнев и предпринимать действия, чтобы уменьшить его интенсивность до приемлемого уровня гнева или даже раздражения, что позволит вам принимать более рациональные решения и действия.
В межличностных конфликтах гнев часто утихает, когда люди показывают, что уважают своего оппонента и его права, и видят, что он в ответ уважает их.
Бывает, что у людей случаются немотивированные вспышки ярости и гнева. Здесь проблема может заключаться в психологических причинах — например, это свойственно людям, которые держат свои эмоции под тотальным контролем, мгновенно переключаясь с раздражения на ярость и гнев. В этом случае можно обратиться к психологу.
Причина может быть и биологической – такие вспышки может спровоцировать ряд заболеваний. В этом случае необходимо медицинское вмешательство.
Как здраво реализовывать свою агрессию
Нужно не пытаться избавиться от агрессии, а найти способы ее реализации. А лучший способ реализовать свою агрессию — чаще спрашивать себя «чего я хочу сейчас» и «что мне нужно» и предпринимать необходимые действия для того, чтобы это получить. Однако часто люди сами ломают свой путь к самореализации, и тогда мы получаем что-то из следующего:
- Человек не понимает, чего он хочет.
Он чувствует раздражение, тревогу, но не понимает почему. Чтобы справиться с этим, вы должны задавать себе множество вопросов, пробовать разные вещи, рисковать и сталкиваться с новым опытом. И это нелегко сделать.
- Вы убеждены, что то, что вы хотите, неправильно и неправильно
Или, что еще хуже, хотеть этого уже неправильно и ужасно. Любое нарушение такой запретной потребности приведет к гневу, гневу и осуждению как по отношению к себе, так и к другим. Вот тут-то и помогает развитие критического мышления, подчеркивание собственных ценностей и постепенная замена их ранее неправомерно привнесенными убеждениями, привнесенными извне.
- Человек по каким-то причинам отвергает потребность или эмоцию, но видит ее в другом
Например, мужчина хочет разозлиться, но запрещает. Тогда он будет видеть других людей сердитыми и раздражительными, не замечая собственного гнева.
- Человек все знает о себе, осознает свою потребность, но не решается действовать.
Тогда он раздражается и злится, чаще всего на себя. Здесь может помочь знание того, что заставляет вас остановиться, когда нужно действовать.
- Вы делаете для других то, что вам нужно для себя.
И если они не принимают его действий, то сильно разочаровываются и злятся. Важно распознать этот механизм и осознать свои собственные потребности.
Как справиться со злостью экологично
Говоря об экологических способах борьбы с гневом, помните, что гнев бывает первичным и вторичным: первичный гнев — это реакция на непосредственную угрозу или нападение. Нет другого выхода, кроме как защищаться всеми возможными способами.
Вторичный гнев — это реакция на ваши собственные эмоции, он направлен на то, чтобы защитить вас от них. Гнев обычно защищает нас от страха, вины, стыда, обиды, унижения, отвращения и боли. Здесь важно постараться распознать эти эмоции и обсудить их с человеком, причинившим обиду или обиду. Вы можете прямо сказать: «Я сейчас на тебя сержусь».
Не надо говорить о гневе: «Твои действия меня пугают, остановись», «Ты причиняешь мне большой вред и причиняешь мне боль, не делай этого со мной». Дело в том, что когда мы говорим кому-то, что мы плохие, мы злим их в ответ (это эволюционный защитный механизм), и нам труднее прийти к соглашению. Однако, если говорить о чувствах, которые скрывает гнев, есть хороший шанс на сострадание и понимание.
Если гнев носит постоянный, неуправляемый, немотивированный характер и не является медицинской проблемой, имеет смысл обратиться за профессиональной помощью к психологу. Если это невозможно, задайте себе следующие вопросы:
-
Что, если в моей жизни прямо сейчас происходят длительные, второстепенные процессы, которые давно меня беспокоят, пугают, не приносят удовлетворения, болезненны для меня? Это может быть что угодно – здоровье, отношения, деньги, работа.
-
Могу ли я что-нибудь с этим поделать?
-
Достаточно ли я делаю, чтобы справиться с этими трудностями?
-
Что еще я могу сделать?
-
Что меня сдерживает?
-
Если я решу ничего с этим не делать, что побуждает меня сделать этот выбор?
-
Если я решу изменить его, что может помочь мне сделать этот выбор?
Как справляться с агрессией, направленной на себя
Самодовольство, внутренний критик, по своей сути есть гнев, направленный не на внешний объект, а на самого себя. О том, как справиться с этим отношением к самокритике, написано много литературы, но все сводится к следующим пунктам:
- Признайте функцию критика (обычно защита от негативного прошлого опыта).
- Учимся различать «можно», «хочу», «надо», «надо/надо».
- Научитесь замечать свои потребности.
- Активное реагирование на ваши потребности наиболее подходящим образом.
- Взять на себя ответственность за свою жизнь и выбор.
Агрессия, гнев, ярость, ярость — это не одно и то же. И чтобы справиться с этими чувствами, вы должны видеть разницу. Перестаньте осуждать свой гнев, перестаньте подавлять свою агрессию. Признайте агрессивную часть себя, позвольте себе злиться, научитесь прямо выражать свои желания или сожаления и действовать в соответствии со своими потребностями и ценностями. Это сложный путь, так как вам придется преодолевать не только внутренние препятствия, но и реакции других людей на ваши изменения. В конечном итоге в окружении человека остаются только те, кто его ценит и любит, и кого он любит и ценит.
