Когда мы встретим «нужного» человека, мы узнаем его на тысячу — так гласит миф о романтической любви. Ромео и Джульетта когда-нибудь сомневались в себе? Однако в реальной жизни мы задаемся вопросом, правильно ли мы выбрали человека и реальны ли наши чувства — это нормально и не всегда означает, что партнер нам не подходит.
- Однако если неуверенности слишком много, даже самая искренняя любовь мешает этому. Так, при обсессивно-компульсивном расстройстве отношений человек постоянно сомневается в партнере и устраивает тесты на отношения, пытаясь получить стопроцентную уверенность, но это только усиливает тревожность, пишет клинический психолог Татьяна Павлова.
- Хотя ОКР в отношениях является психиатрическим диагнозом, психически здоровые люди также могут попасть в ловушку навязчивой неуверенности в отношении своего партнера. Так почему же у нас есть сомнения? И как с этим справиться, чтобы не разрушить достойные отношения?
- То, как именно мы чувствуем своего партнера, зависит не только от силы любви, но и от стадии отношений. В начале влюбленности резко повышается уровень половых гормонов, гормонов стресса и нейромедиатора дофамина, а серотонина снижается, поэтому мы не хотим расставаться с любимым ни на минуту и постоянно думаем о нем. При этом снижается активность миндалевидного тела и гиппокампа, нарушая критическое восприятие. Затем восстанавливается логическая деятельность головного мозга, в дело вступают уровень гормонов и нейротрансмиттеров, окситоцина и вазопрессина. При переводе с языка нейробиологии на язык любви страсть заменяется чувством. Теперь мы замечаем недостатки своего партнера, меньше переживаем, когда его нет рядом, и обращаем внимание на привлекательность других людей. Ему интересно, ушла ли любовь из этих отношений. На самом деле лучшее только начинается: организм уже не отвечает вашему партнеру повышением кортизола и снижением серотонина, и любовь наконец защищает вас от стресса, а не вызывает его.
- Если вы колеблетесь, потому что ваши чувства стали менее интенсивными, попробуйте:
- Примите неидеальную сторону вашего партнера. Психолог Джой Дэвидсон объясняет, что вначале мы идеализируем любовника — это своего рода «период медового месяца». По мере его прохождения мы обнаруживаем недостатки и решаем, что человек «плохой», иногда необоснованно. Понимание того, что ни один «медовый месяц» партнера не будет длиться вечно и что никто не будет идеальным, позволит вам построить долгие и близкие отношения.
- Сосредоточьтесь на дружбе. В то время как страстная любовь — как интенсивность чувств, так и сексуальная активность — со временем может угаснуть, дружба со временем только крепнет. Связи, основанные на дружбе, комфорте и общих интересах, занимают больше времени и приносят больше пользы. Общение и страсть не так уж далеки друг от друга — влечение и привязанность исходят из одних и тех же частей мозга, поэтому, стимулируя один тип любви, мы активируем другой.
- Если вы когда-нибудь пользовались Tinder, то знаете, что можно бесконечно махать потенциальным партнерам, каждый раз думая, что следующий обязательно будет «тот самый». Даже если вы не являетесь поклонником свиданий и никогда не пользовались сайтами знакомств, такое мышление все равно влияет на ваши отношения, потому что мы живем в эпоху эмоционального капитализма и рассматриваем любовь как инвестиции, которыми нужно правильно управлять.
- Исследователи обнаружили, что ожидания от брака были выше, чем когда-либо, как и неудовлетворенность браком, и назвали это менталитетом «все или ничего». Неудивительно, что попытки найти «правильного» человека неприятны — в итоге мы отвергаем другие варианты, а выбор все равно не идеален. Все чаще мы предпочитаем вообще не выбирать — как тот инженер из Сан-Франциско, который провел 150 свиданий через Tinder, пытаясь найти «единственную», но так и не пошел дальше пары свиданий без девушки.
- Если вы сомневаетесь, что нашли лучший вариант, попробуйте:
- Дайте этому союзу полгода. Стрейси Вонер, психотерапевт, лечащий людей с обсессивно-компульсивным расстройством отношений, предлагает отложить решение о разрыве или продолжении отношений на шесть месяцев — или хотя бы на один месяц, если шесть кажутся слишком долгими. Чем больше мы сомневаемся и пытаемся обрести уверенность, тем больше мы ошибаемся в своих чувствах, — говорит терапевт. Поэтому стоит уделить время тому, чтобы просто договориться с человеком о встрече и не думать о решении — когда вы перестанете мучиться над ответом, он придет сам собой.
- Создавайте общие цели. Считается, что счастливы в любви те, у кого схожие привычки и интересы, а их отсутствие приводит к мысли, что партнер нам не подходит. На самом деле важнее общие ценности и цели: религия и культурные традиции, готовность растить счастливых детей или копить деньги на дом. «Вы можете вместе ставить цели на год, пять или даже на 10 или 20 лет», — советует психолог Стефани Саркис. — Совместная работа над чем-то укрепляет связи».
- Любовь друг к другу делает нас счастливыми, и что-то не так с отношениями, которые не приводят к постоянному ощущению счастья. Или это? На самом деле любовь может вызывать как радость, так и печаль — и это нормально, — пишет психотерапевт Ильзе Санд. Ведь, соглашаясь на отношения, мы также принимаем на себя риск потерять любимого человека – через разлуку или смерть. Однако не все из нас умеют справляться с негативными эмоциями и думать о потере. Если страх слишком силен, мы подсознательно делаем все, чтобы избежать потерь, в том числе саботируем отношения. По этой причине могут возникнуть сомнения в партнере – и именно тогда, когда связь с ним крепче, ведь чем интенсивнее чувства, тем больше потенциальная боль.
- Если вы сомневаетесь в своем партнере, потому что не чувствуете себя счастливым все время, попробуйте следующее:
Напишите письмо своему партнеру. Чтобы разобраться в своих отношениях, Ильзе Санд советует написать прощальное письмо своему партнеру, но не отправлять его адресату. Это поможет вам сделать шаг назад и увидеть ситуацию такой, какая она есть. Может, это действительно не любовь? А может призраки прошлого и страх потери вызывают сомнения? Написать письмо легко, но важно быть честным, советует Санде и предлагает список вопросов в качестве руководства.
— Что было хорошего в том, что вы потеряли?
— Чувствуете ли вы благодарность и за что?
— Что было неприятно в отношениях?
— Что вы хотели получить от человека, с которым расстались?
— Каков был ваш вклад в эти отношения?
— Что вы чувствуете, вы пропустили?
— Как бы вы хотели, чтобы этот отчет выглядел?
— Если бы рядом был человек, с которым вы расстаетесь, как бы вы провели день вместе?
— Чего вам не хватало в этих отношениях?
— Что бы вы пожелали человеку, с которым расстаетесь?
