«По мнению французского психолога Жан-Клода Кауфмана, каждый из нас подобен раку-отшельнику, наша личность обречена на вечную изоляцию в скорлупе, и единственный шанс выбраться из нее — довериться человеку, которого мы любим… как выбрать одного из десятков людей, которых мы встречаем в своей жизни, это совпадение или есть цепочка чудесных совпадений, которые судьба использует, чтобы привести нас к нашей второй половинке?
Красивые цитаты про любовь из книг
У нас в душе есть определенный набор критериев, которые мы не можем сознательно сформулировать, но тем не менее они определяют наш выбор. Дело в том, что мы встречаем только тех людей, которые уже присутствуют в нашем подсознании. Это значит, что мы сначала визуализируем образ в уме и только потом встречаем его в реальности.
«Среди миллионов людей мы ищем того, кто лучше всего соответствует нашему «идеалу», — соглашается он.
эксперт колонки, психолог общественной приемной Татьяна Корецкая.
— По мнению Зигмунда Фрейда, девочки 5-8 лет уже создали свой образ, в основе которого лежит пример близких родственников: отца, брата, дедушки, дяди. Следовательно, принц или принцесса — это тот, кого мы ждали и кого «знали» давно.
Ловушка любви
Нам часто кажется, что мы знали кого-то, в кого совсем недавно влюбились. — Как будто мы знаем друг друга целую вечность! — восхищаются влюбленные. Но есть и объяснение этому удивительному «совпадению». С точки зрения классического психоанализа, в зрелых отношениях партнер, которого мы выбираем, коррелирует с представлениями наших родителей либо со знаком «плюс», либо со знаком «минус». «Это относится как к женщинам (комплекс Электры), так и к мужчинам (комплекс Эдипа). Девушка неосознанно предпочитает кого-то, кто похож на ее отца. Та же картина наблюдается и у мужчин: большинство из них стараются увидеться с невестой своей матери, — продолжает Татьяна. остаются в ловушке эдипова комплекса, провоцируя несостоятельность своего партнера, потому что в глубине души они не хотят встречаться с другим партнером, а пытаются воссоединиться с родителем (матерью, человеком, не похожим на отца), значит, есть внутренний конфликт и стремление разрешить его «наоборот».
В знакомстве со «второй половинкой» участвуют не два человека, а как минимум шесть.
Есть и другая крайность: отсутствие родительской любви в детстве, что становится «крючком» для зависимости от партнера. «Я не могу с ним расстаться: кто меня тогда будет любить?» — вот логика таких людей. Очень часто такие отношения бывают «слепыми», их можно охарактеризовать как «мне так нужна твоя любовь, что я не хочу задаваться вопросом, нужна ли тебе моя».
Почему мы выбираем друг друга?
В основе сближения людей часто лежит принцип сходства, иногда полного сходства. Именно поэтому мы часто выбираем партнера, похожего на нас не только внутренне, но и внешне. Мы хотим, чтобы наш партнер говорил с нами о тех же проблемах и испытывал те же чувства. Но эта нарциссическая тенденция в нашей личности может сыграть с нами злую шутку: когда два таких человека начинают жить вместе, взаимные требования и ревность в конце концов разрушают их отношения.
Часто при выборе «второй половинки» мы можем искать того, кто будет отражать положительный образ нас самих. Логика такая: «Он красив, богат, умен, красноречив. И если меня любит такой замечательный мужчина, значит, я чего-то стою».
«Найти объект любви — в конечном счете, значит найти его снова» — таков закон взаимного притяжения
Еще одним принципом выбора партнера является «обмен диссоциацией». Это значит, что мы «переносим» на другого те черты, которые нам в себе не нравятся. В этом случае партнер всегда кто-то слабее нас, у кого те же проблемы, что и у нас, но в более выраженной форме. Благодаря этому мы можем не замечать собственных недостатков, а партнер становится носителем всех тех черт, которые нам в себе не нравятся. Например, мне не нравится моя лень и неряшливость, и, оказывается, эти качества есть у моей второй половинки. Так что я получаю внутреннее право сказать, что он ленивый, а у меня этой проблемы нет. Или, например, подсознательно считая себя глупой и наивной, женщина найдет себе партнера, который будет воплощать в себе мудрость и способность принимать за нее взрослые решения. Таким образом, он возьмет на себя ответственность за себя, такого беспомощного и беззащитного.
Как не упустить любовь?
Как ни странно, знакомством с нашей «второй половинкой» занимаются как минимум шесть человек: я, папа и мама с одной стороны, и ты, твой папа и твоя мама — с другой. Кроме того, несколько наших предков, первая любовь в детском саду, любимый дядя или двоюродный брат, игравший с нами в детстве, и другие важные люди. Вот почему так трудно первоначальное обаяние другого человека превратиться в прочный и продолжительный роман. К этой естественной трудности добавляется проблема времени: мы можем просто встретиться в неподходящий момент — не будучи готовыми к любви прямо сейчас, не освободившись внутренне от предыдущего романа. «Мы можем кого-то упустить из-за своей гордыни, честолюбия, честности и даже глупости», — резюмирует Татьяна Корецкая, психолог общественной приемной. — Надо работать над собой, быть терпимее, видеть не только недостатки, но и достоинства, формировать образ себя и будущего любимого. Так или иначе, свою судьбу мы творим сами, главное не упускать возможности, прислушиваться к голосу души, уметь мыслить рационально, понимать и принимать.
«Мы созданы друг для друга», «браки возникают на небесах», «наша встреча — судьба». Мы ищем символические совпадения, чтобы доказать, что наша встреча была запланирована заранее. В этом мы видим руку судьбы… Это необходимая фикция, придающая глубокому смыслу существованию пары. Впрочем, никакого волшебства здесь нет, ведь если бы они никогда не встретились, то потом нашли бы себе других партнеров, просто они об этом не знают!
Уважаемые читатели! Вы можете сообщить в редакцию свои сомнения по поводу психологии. Если вас что-то беспокоит, интересует или беспокоит, ждем ваших звонков по телефону 239-09-68 или 261-99-99. Подробные ответы мы предоставим вам в следующих выпусках МЗ в постоянном разделе «Психология».
