Известно, что все люди во все времена остаются в социальных отношениях. Мы вступаем в эти отношения все время: когда мы общаемся с семьей, когда у нас есть друзья, когда мы вступаем в контакт с другими людьми в транспорте или в магазине, когда мы находимся в профессиональных отношениях и, конечно, когда мы находим партнер.
Аддиктивные отношения — это особое состояние, когда эмоции одного человека настолько тесно связаны с поведением другого человека, что он уже не в состоянии контролировать себя, свои чувства и свое поведение. Абсолютно все: мечты, желания, цели, смысл жизни — связано с объектом нездоровой «любви». Последний выступает в роли манипулятора и сознательно или подсознательно развивает в «жертве» самостоятельность.
Причина склонности к вступлению в зависимые отношения может крыться в заниженной самооценке, отсутствии концентрации на себе, представлениях о безусловной любви или известном примере близких отношений.
1) Выражение эмоций.
В психологии есть термин «треугольник манипуляции». Он состоит из сталкера, жертвы и спасителя. Его создатель, как ни странно, всегда оказывается Жертвой.
Это человек, который переложил ответственность за свою жизнь на окружающих и искренне считает, что Сталкер — причина всех ее неудач, корень всех зол в ее жизни. Обычно в таких отношениях присутствует еще и т.н. фельдшер.
Эта игра деструктивна, но в ней есть некоторая «польза» для всех участников. Иначе их бы в нем не было. Помните, что вы всегда можете выйти из плохих отношений добровольно.
2) Наблюдение физической агрессии, насилия.
В основном именно модель поведения в родительской семье влияет на то, какие отношения мы выбираем во взрослой жизни. Например, если в родительской семье были «обычны» высокочастотная речь, оскорбления или психологическое насилие, то у ребенка в этой семье возникает представление о том, что настоящая любовь невозможна без таких выражений. Найдя подходящего «партнера», у которого, скорее всего, в детстве был подобный опыт семейных отношений, ребенок вступает в своеобразную психологическую игру, постоянно меняя роли жертвы, преследователя и спасателя. При этом обоим в этих отношениях сложно, но отказаться от них они не в силах по нескольким причинам: либо не умеют по-другому, либо получают какое-то удовольствие от отношений. Основная трудность в этом заключается в том, что трудно осознать, что вы находитесь в зависимых отношениях. Тем не менее, некоторая степень зависимости очевидна почти во всех отношениях, особенно на ранних этапах их создания.
Запутанная ответственность
В здоровых отношениях каждый из участников в первую очередь отвечает за свое состояние и потребности, не пытаясь взять на себя больше или переложить ответственность на другого человека. Каждый в первую очередь отвечает за себя.
3) Физическое насилие по отношению к ребенку.
Ответственность замешана в зависимых отношениях. Мы хотим, чтобы кто-то взял на себя ответственность за нашу безопасность, материальное благополучие и счастье. Или мы склонны брать на себя чрезмерную ответственность за других. В некоторых отношениях это проявляется в разделении обязанностей. Например, женщина ожидает, что мужчина будет обеспечивать и поддерживать ее финансы, а взамен несет ответственность за дом, хозяйство и детей — типичный пример спутанной ответственности, хотя и настолько распространенный, что является почти вариантом нормы. В более тяжелых случаях мы перекладываем ответственность за все аспекты собственного благополучия на нашего партнера или берем на себя ответственность за спасение другого человека. Или, что тоже не редкость, и то, и другое одновременно. Например, женщина может годами спасать мужа-алкоголика, страдая в отношениях, но надеясь, что рано или поздно муж бросит пить и возьмет на себя ответственность за нее и семью.
В здоровых отношениях мы чувствительны к умственным и физическим ограничениям нашего партнера и способны достичь своих пределов. Мы можем почувствовать, когда наши действия или слова отклоняются от того, что разрешено говорить другому человеку. Мы также осознаем свои пределы и можем сказать «нет», когда нам не нравится то, что делает или говорит другой человек. Этот принцип работает одинаково во всех сферах.
В зависимых отношениях границы стираются. Мы теряем способность понимать, где заканчивается моя территория и начинается территория другого человека. Происходит слияние, при котором мы часто реализуем один из двух сценариев: либо мы жертвуем своими потребностями и автономией и теряем способность говорить «нет» — и тогда наши границы систематически нарушаются; либо мы сами, не встречая сопротивления, все больше нарушаем границы другого человека и лишаем его права на автономию.
Поначалу такая игра может быть довольно веселой и захватывающей.
4) Проверка границ.
Здоровые отношения очень просты — они строятся на равных, с позиции «взрослый — взрослый». Чаще всего участники таких отношений умеют уважать своего партнера и считаться с его мнением. В таких отношениях мы всегда соглашаемся друг с другом как два независимых взрослых человека. Мы вынуждены идти на компромисс, хотя это не всегда приятно.
В зависимых отношениях на первый план выходят детские и родительские роли – один из партнеров занимает роль беззащитного и слабого ребенка, а другой становится сильным, заботливым взрослым. Поначалу эта игра проходит довольно весело и увлекательно: доминирующий партнер чувствует свою власть и силу, подчиненный партнер чувствует себя комфортно и защищенно, и вам не нужно ничего решать, ведь тот, кто правит, позаботится обо всем. Однако если такое разделение ролей становится хроническим и укоренившимся, в отношениях складывается жесткая иерархия господства-подчинения. В этих условиях взрослый становится агрессором, а ребенок — жертвой. Сильная рука очень быстро начинает не защищать, а ранить, потому что нижний партнер утратил способность преследовать свои пределы, а верхний партнер, не встречая сопротивления, уже не может справляться с неконтролируемой агрессией. Так развивается физическое насилие в семейных отношениях и психологическое насилие в дружеских и деловых отношениях.
5) Неумение проявлять любовь к родителю другими способами
Запрет осознания и выражения чувств
В здоровых отношениях чувства узаконены, и партнеры могут свободно говорить о своих эмоциональных реакциях. Все чувства, как положительные, так и отрицательные, узаконены. Партнеры способны напрямую выражать свое раздражение, обиду, ревность и другие эмоции друг другу так, как они их чувствуют, не подавляя и не игнорируя чрезмерно свои реакции. Благодаря такому подходу отрицательные эмоции не застаиваются, а свободно циркулируют в тандеме и оздоравливают отношения: опираясь на собственные и чужие эмоциональные реакции, партнеры выстраивают границы и учатся договариваться.
6) Ребенку не хватает активности.
В зависимых отношениях подавляются эмоции. Говорить о своих истинных реакциях либо запрещено, либо опасно. Откровенно говорить о чувствах и переживаниях воспринимается как невозможное или неприемлемое. Поэтому время от времени случаются неконтролируемые всплески эмоций – ссоры, скандалы, эпизоды насилия и т. д. Однако они на самом деле не снимают эмоционального напряжения, а только усугубляют ситуацию, поскольку накопленные негативные переживания сопровождаются переживаниями. стыда и вины, которые, в свою очередь, также подавляются и еще больше отравляют отношения.
В зависимых отношениях нас воспринимают как слабых, непривлекательных, ни на что не способных, и в результате, если отношения длятся достаточно долго, мы начинаем видеть себя такими, и такими мы становимся в реальности.
В здоровых отношениях мы получаем достаточно поддержки, внимания и принятия. В результате мы способны замечать и принимать те качества и ресурсы, которые видит в нас другой человек, и они начинают проявляться наяву и в жизни.
В здоровых отношениях мы чувствуем себя хорошо большую часть времени. У нас в основном положительные эмоции по отношению к партнеру – любовь, благодарность, нежность, уважение и т.д. Однако это не значит, что мы совсем не нервничаем и не спорим с партнером. Наоборот, умение быть напористым, проявлять агрессию, конфронтацию и конструктивное разрешение конфликтов являются отличительными чертами здоровых отношений.
В зависимых отношениях большую часть времени мы находимся в плохом настроении — в депрессии, в подавленном состоянии, в тревоге, в гневе. Другими словами, мы чувствуем себя плохо, но мы не чувствуем себя хорошо, и мы не чувствуем себя хорошо. Другими словами, нам плохо, но мы не понимаем, что мы чувствуем и почему нам плохо.
Здоровые отношения поддерживают нас и помогают нам расти. Тем не менее, наша жизнь не ограничивается этими отношениями. В здоровых отношениях у нас есть семья, дружба и профессиональные связи вне отношений. Здоровые отношения гармонично вписываются в нашу жизнь и не изолируют нас от других.
В зависимых отношениях мы выпадаем из жизни и теряем способность находить и получать поддержку вне отношений. Постепенно наши контакты с окружающими сводятся к минимуму, рвутся поддерживающие нас семейные, дружеские и профессиональные связи, и мы оказываемся в изоляции.
