Из-за длины вопроса и ответа — пожалуйста, прочитайте вопрос в предыдущей статье.
Большое спасибо за такой подробный вопрос.
3) Почему у меня так резко пропали чувства к нему тогда, из-за того, что я успокоилась, что он меня полюбил?
Вы задаете вопрос, на который не может быть однозначного объективного ответа. Однако я готов поделиться версией, которую использую в своей работе и которая подтверждена моей практикой. Версия следующая:
Когда мы узнаем друг друга и начинаем отношения, мы испытываем ряд ярких эмоций (постоянный набор физиологических реакций). Для кого-то это состояние крайне неприятно и дискомфортно (те, кто, как правило, не любит испытывать сильные эмоции), кто-то предается ему с удовольствием (или скрытым удовольствием), кто-то готов пойти на многое, чтобы испытать его снова и снова.
Мы переживаем эту спонтанность только до тех пор, пока есть неуверенность (новизна) и угроза потери (быть отвергнутым, проиграть «конкуренцию», недостаточно понравиться). Когда возникает определенность и риск потери ощущается минимально, эмоции, которые обсуждались по поводу отношений, «заканчиваются». И тут есть несколько вариантов. У кого-то уже сработала другая гамма эмоций (другой устойчивый набор физиологических реакций) и тогда человек чувствует себя влюбленным в своего партнера — но если обратить внимание на себя, то сейчас это как «немного другая любовь». А для некоторых старые эмоции заканчиваются, а «новые» эмоции, которые субъективно признаются любовью, не замещаются ими или настолько увядают, что их не замечают.
Что касается этой версии, то ответ на ваш первый вопрос: «потому что настал момент, когда определенность (новизна закончилась) и степень переживаемого риска убытка упали до критической точки несоблюдения» у первого «спектр эмоций», а у «второго» не завелась.
Почему «второй» мог не запуститься?
1) Например, характерология. В том числе, возможно, и упомянутый вами нарциссизм. Это означает, что от возможной смены партнера ничего не изменится. Примерная продолжительность «любви к одному человеку» связана с наличием неуверенности в отношениях и риском потери — то есть без особого маневрирования она составляет в среднем около года. Некоторые со схожими характеристиками образуют пары, жизнь которых устроена так, что риск потери (обычно значительный лишь в начале отношений) начинает длительное время создаваться одним или обоими из них, сознательно или интуитивно, для того, чтобы « подпитывать чувства».
2) В «порыве страсти» вы выбрали или согласились на отношения с кем-то, кто, кроме контекста романтического упоения, не был вам близок (вам наскучили устоявшиеся формы совместного проведения свободного времени, вас это не интересовало способ мышления и речи и т. д.)
3) Ваш способ самовыражения в отношениях таков, что вы оказываетесь в обстоятельствах, которые систематически бросают вызов вашему уважению (и восхищению) вашим партнером. Субъективно воспринимаемый пункт будет очень похож на предыдущий*, но отличается от него тем, что смена партнера «без значимых ошибок» не повысит удовлетворенность отношениями. Я имею в виду… потенциально ваш нынешний партнер достаточно близок вам духовно, но вы не придумали способ регулировать ваши отношения, чтобы ваши положительные чувства к партнеру (не связанные с новизной и страхом) со временем росли. Я имею в виду… если вы улучшите свои собственные навыки построения отношений, вы сможете получать больше удовлетворения от этих и других отношений.
* вам наскучили устоявшиеся формы совместного времяпрепровождения, вас не интересует его образ мыслей и ведение бесед.
Длительная психотерапия чрезвычайно полезна как в первом, так и в третьем варианте.
2) Реально ли его полюбить?
Опять же, это вопрос, на который не может быть однозначного объективного ответа. Но в рамках версии, над которой я работаю, вы не можете любить его так, как любили раньше, как бы сильно вы этого ни хотели. Потому что, вероятно, эти чувства сильно подпитывались механизмами, уникальными для начала отношений.
1) Почему не хочется терять?
Вы упомянули свой прагматизм («А я вернулась к нему только потому, что знала, что [имя] лучше него и мне с ним будет лучше, моя самооценка была бы выше»), страхи («пустота»), осознание своих ценностей для кого бы то ни было («я не хотел терять такого, как он»). Все это и, вероятно, другие аргументы, не упомянутые здесь, способствуют нежеланию его потерять.
Я также считаю важным то, что если вы теряете его «слишком рано», вы упускаете шанс разобраться в ситуации — как именно становится невозможно любить и быть довольным в отношениях, где раньше можно было «идиллизировать»? Когда вы узнаете «как», вы можете обнаружить, что все, что вам нужно для счастья и любви, уже есть в этих отношениях. Но из уважения к вам и его времени реализовать это «выяснение» тем лучше, чем раньше, тем лучше.
P.S.: Возможно — многое из того, что вы называете зависимостью от молодого человека, является либо душевной привязанностью к нему, либо болью после утраты. Что оказалось очень интенсивным в начале. Способность привязываться и переживать боль после утраты — признак здоровой психики. Без них все вокруг заменили бы своих близких на «обновку» по первому порыву души.
Что я бы классифицировал как боль горя:
— «Мне не хотелось жить. Я думала, как я буду жить без него. Я очень хотела умереть».
«Во всяком случае, на следующий день после того, как мы расстались, я вообще ничего не чувствовала — ни к маме, ни к папе, ни к себе, ни к чему-либо вокруг меня. Только болезненная пустота. Я как будто исчезла. Меня просто не было рядом. Я потеряла смысл жизни. Если бы не мама, не знаю, что бы я делала. Я полностью потеряла смысл всего».
— «Я не мог ни с кем разговаривать или общаться».
Если вы прочтете о том, как люди переживают потерю, вы увидите много общего с вашими собственными наблюдениями. Расставание — это версия полной потери. Только в этом случае это потеря, которую вы себе устроили. И не обязательно «любить», чтобы в полной мере испытать боль утраты. Достаточно испытать ценность (не быть любимым) того, что теряется
(Ф.Е. Василюк, «Пережить горе»).
Я бы отнес к патологической зависимости, если однозначно, только одно из ваших самонаблюдений:
— «он был центром моей вселенной… Из-за собственных страхов я не была в отношениях, а только в страхе, что он меня не полюбит и бросит, хотя причин для этого не было» ( это может быть очень тревожным признаком, если это не ваши первые отношения; в случае первых отношений это вариант нормальной реакции).
П.П.С.: «Но за это время я только скатилась обратно в зависимость от него. Я знаю, что не люблю его. Но я хочу быть с ним, но мне с ним тоже плохо, и зная, что я буду без него невыносимо».
Предложение, которое я выделил, может быть не обязательно о зависимости, но о подходящем чувстве к человеку, к которому вы обращаетесь. Про «любовь» я подробно написал свое видение в начале.
Если у вас остались вопросы, буду рад обсудить их с вами в скайп-консультации или лично.
