Были ли полезны наши материалы? Помогите нам оставаться свободными, независимыми и свободными, сделав любое пожертвование:
Многие люди склонны быть застенчивыми и неуверенными при знакомстве с новыми людьми или группами. Сразу возникают мысли, как нас примут? Понравятся ли они мне или понравятся ли они мне? И так далее. В большинстве случаев нам удается наладить контакт, но иногда не удается установить нужные связи. Теплые и доверительные отношения с окружающими нас взрослыми. С этими ситуациями связано то, что известно как «базовое доверие».
Как формируется доверие? Почему у взрослых такие проблемы?
Согласно последним этическим словарям,
Доверие – это отношение к действиям другого человека и к ним (участнику совместной деятельности, партнеру по договору, руководителю), основанное на убеждении в их правоте, лояльности, честности и справедливости. Противоположностью доверия является недоверие, подозрительность при сомнении в верности другого человека общему делу, его готовности уважать общие интересы или условия взаимных договоренностей, искренности его мотивов. В истории человечества потребность в объединении усилий в профессиональной деятельности вылилась в потребность во взаимных обязательствах и, следовательно, в доверии ⓘ 1) Юнаткевич П.И., Чигирев В.А., Савенко И.В., Ведмецкая Л.В. Нравственное развитие взрослых: основные понятия. Терминологический словарь. СПб.: ИОВ ПАНИ, 2009 – 44 с. 2) Этический словарь. / Ред. А.А. Гусейнов, И. Кон. — 6-е изд. — М.: Политиздат. 1989. — 447 с. .
Доверие формируется в детстве, на всех этапах развития ребенка.
На основе периодизации Эрика Эриксона можно выделить следующие этапы формирования доверия.
Могу ли я доверять миру? (0-1 год)
Вхождение во враждебный мир, который не всегда теплый и защитный. И начинается первый этап создания доверия. Был ли малыш принят мамой и папой. Следует ли ему в той мере, в какой это необходимо ребенку. У малыша нет возможности общаться с мамой, поэтому он полностью полагается на нее. И если мать его не принимает, недостаточно заботится о нем, ребенок уже ставит галочку в маленьком ящике — мир не так безопасен.
Могу ли я контролировать свое поведение? (2-3 года)
Ребенок всему учится. Прогулка. Говорить. Учит иметь мнение. Он понимает, что не является центром вселенной и что у мамы есть другие дела. То и дело проверяет, не ушла ли она и есть ли она. А мама и папа часто очень заняты. Но поскольку они хотят только самого лучшего для своего ребенка, они покупают все, чтобы обезопасить его, от ходунков до манежей, и таким образом создают мир иллюзий без своего присутствия. Ходунки не могут упасть, и ребенок практически не исследует свое тело. В манеже все мягкое и она не знает, что такое углы. В результате этой подмены контакт и участие взрослых в жизни ребенка разрываются, а мир становится еще более неопределенным.
Могу ли я быть независимым? Я сам по себе. (4-5 лет).
Важный этап в развитии доверия ребенка к людям и миру. Обычно она может ходить и у нее мало словарного запаса, она наконец-то может вступить в контакт с миром. Хорошо, если ему позволят пойти на этот контакт. Однако часто его родители отвергают его помощь. Потому что проще сделать это самому, чем доверить маленькому неподготовленному ребенку самому одеваться, убирать за собой, есть с ложки. И ребенок начинает не доверять себе, а поскольку родители ограждают его от всего, ребенок чувствует себя защищенным от мира и враждебным во всех отношениях.
Могу ли я стать достаточно квалифицированным, чтобы выжить и адаптироваться к миру? Я в дивном новом мире. (6-11 лет).
Ребенок ходит в школу, но уже выработал определенное недоверие к миру. Школа может подтвердить это только тогда, когда ее выбирают учителя, сверстники и не могут найти компанию. Мамы и папы нет, поэтому не на кого положиться. Малыш постепенно начинает адаптироваться. Появляются первые оценки и по ним дети начинают оценивать друг друга. Может быть сценарий, когда ребенок, который получает хорошие оценки, становится отвергнутым своими сверстниками. Затем он становится разочарованным и замкнутым. Или наоборот — он становится душой компании, но часто с плохими оценками. В этих ситуациях ребенок компенсирует недоверие либо суждениями, либо игрой с другими, чтобы его приняли.
Кто я, каковы мои убеждения, взгляды и позиции? Я почти вырос. (12-20 лет).
Переходный возраст. Гормональный взрыв. На этом формирование позиции доверия подходит к концу. В негативных сценариях, если ребенок более интровертирован, он становится одиночкой, может замкнуться в мир Интернета, где может полностью реализовать свои эмоции. Ведь там все анонимно, если хотите. Там их понимают. Ребенок не идет к взрослому или сверстнику, потому что их доверие не сформировано или сформировалось частично. Если ребенок более экстравертирован, его тянет к сверстникам. Слова родителей не воспринимаются как авторитетные, а неумение правильно справляться с кризисами, особенно в рамках доверия, еще больше обостряет конфликт между родителями и детьми. Ребенок осознает, что самые близкие ему люди не доверяют ему и что он может рассчитывать только на себя. Кредит доверия в мире рушится. Его образцом для подражания являются либо заботливый родитель, либо ребенок, о котором нужно заботиться.
Если мы посмотрим на другие периодизации, мы получим более или менее ту же картину. Рассмотрим первые две стадии психосексуального развития ребенка по определению Фрейда:
Во время кормления малыша успокаивают лаской, покачиванием и кокеткой. Эти ритуалы помогают снять напряжение и могут ассоциироваться у малыша с процессом кормления (удовольствием). Формируются отношения к внешнему миру: доверие – недоверие, зависимость – самостоятельность, чувство опоры или фатальное отсутствие посторонней помощи. Формируются любовные способности.
Существуют две основные тактики обучения ребенка управлению своими внутренними процессами. Если родители проявляют гибкость, поощряют своих детей и хвалят их за пользование туалетом, это способствует положительной самооценке и стабильным отношениям с миром. Однако при нетерпимости и требовательности родителей в приучении к туалету у ребенка развиваются бунтарские реакции, которые в дальнейшем могут перерасти в некоторые негативные черты личности (жадность, излишняя педантичность, пугливость, деструктивные наклонности) и напряженные отношения с миром.
Здесь упоминаются лишь две из пяти выделенных Фрейдом стадий, но они показывают сходство большинства периодизаций и важность самой первой стадии развития человеческой личности как основы доверия к миру.
Когда дело доходит до того, как эта способность проявляется у взрослых, мы можем обратиться к трансактному анализу. Согласно Эрику Берну, существует три состояния эго: родитель, взрослый и ребенок. Если доверие было подорвано во время детских кризисов, человек, подвергшийся эмоциональному воздействию, может находиться в двух из трех состояний, родительском и детском, при этом позиция зрелого взрослого человека не выработана, т. мир из-за страха быть не принятым, да как родители в детстве, или из-за неуверенности в себе. Либо он всегда защищает всех своих знакомых и друзей от мира, либо сам ищет такой защиты. А когда дело доходит до отношений с другими людьми, при входе в новую компанию такой человек долго и мучительно приспосабливается к ней либо из контролирующего состояния взрослого, либо из зависимого состояния ребенка. Как уже отмечалось, оно должно либо защищать, либо быть защищенным. И предпринимается попытка определить, кто к какой категории относится: кто ребенок, кто родитель. Но не все вокруг так делают, они могут выстраивать общение сразу из всех трех состояний. Это игра, и в компании взрослых никто долго не задерживается в одном состоянии, роли постоянно меняются, а иногда и очень быстро. Наш новичок с поврежденным доверием не знает, что и как сказать, потому что у него всего два паттерна из трех, и получается, что 1/3 сообщений либо не доходят до него, либо воспринимаются неадекватно — через призму положение родителя или ребенка.
Оказывается, в силу сформированного в детстве воспитания и мировоззрения далеко не у каждого взрослого человека имеется универсальная схема общения в трех позициях одновременно. Таким людям приходится долго выбирать подходящих партнеров, готовых общаться с ними, давая только два понятных им шаблона. Стоит отметить, что такое взаимодействие часто показывает только «плохую» часть родителя — требовательную, «я всегда прав», «я научу тебя жить», и «плохую» часть ребенка. — капризность, безволие, «все должно быть по-моему» и т.д. Это связано либо с недоверием к себе («Я не могу быть собой»), либо с недоверием к миру («Я не такой, как все, я хуже»). В людях много разочарований по этому поводу, и человек приходит к выводу, что мир его не принимает. И виноваты в этом окружающие люди, они не те. Это одна из основных причин такого рода трудностей в создании доверительных отношений с окружающими людьми. Отношения становятся формальными, безэмоциональными, и мало надежды пробить эту стену. Только распознавание собственных эмоций, тонкая работа с ними и желание что-то изменить могут помочь вам справиться.
«Моноклер» — независимый проект. У нас нет инвесторов, у нас нет рекламы, у нас нет платного доступа — только идеи и знания, которыми мы хотим поделиться с вами. Но мы не можем сделать это без вашей поддержки. Сделав пожертвование, вы поможете нам оставаться свободными, свободными и открытыми для всех.
Если вы нашли ошибку, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.
