Вырастая на фильмах и книгах об идеальной романтической и страстной любви, мы можем ошибочно принять зависимые и взаимозависимые отношения за любовь. Давайте узнаем, как отличить одно от другого и построить гармоничные отношения.
Что такое зависимость от отношений?
Срочная потребность быть нужным другому человеку. Зависимость не доставляет удовольствия быть с кем-то другим, помогать или поддерживать, а причиняет страдания, когда это невозможно.
Когда-то в психологии существовало мнение, что аддиктивные отношения возникают, когда один человек в паре тем или иным образом поддерживает зависимость другого (от алкогольной и запрещенных веществ до игровой зависимости), психическое недомогание, безответственность и другие нездоровые модели поведения. другой партнер. В настоящее время, когда говорят, что кто-то находится в зависимых или созависимых отношениях, это происходит потому, что они сильно боятся потерять своего партнера, полагаясь на его поддержку и одобрение. С элементами этой зависимости может быть трудно жить, но это не то же самое, что «зависимое расстройство личности», при котором люди чувствуют себя совершенно беспомощными без поддержки других.
Большинство из нас находятся в зависимых отношениях в той или иной степени. Все мы полагаемся на близких, ждем поддержки, хотим рассказать партнеру, как проходит день и т. д. Отличие зависимости от болезненной зависимости заключается в чувстве неполноценности при разделении отношений с партнером. В этом случае отношения перестают быть удовлетворительными и служат постоянным источником беспокойства. Это чувство является сигналом того, что над отношениями нужно работать.
Чтобы справиться с зависимостью в отношениях, сначала нужно определить ее симптомы.
Вы постоянно думаете о том, что еще вы можете сделать, чтобы ваш партнер чувствовал себя хорошо, чтобы он увидел, какой вы замечательный человек. У него есть проблемы? Вы сразу начинаете ее решать. Вы думаете, что ваш партнер ценит вас, потому что вы всегда рядом, чтобы решить любые трудности, которые могут возникнуть у него, несмотря на личный дискомфорт и риск. Вы не заботитесь о себе и готовы отдать все, чтобы показать свою заботу. Звучит как идеальная романтическая концепция, но на практике вы чувствуете себя опустошенным или даже истощенным. Это естественная реакция организма, потому что действия из желания доказать, что мы «нужны», подвергают нас сильному стрессу. В здоровых отношениях есть и другие мотивы, позволяющие действовать без этих эмоций (и зачастую более эффективно).
- Вера в то, что если вы совершите ошибку, вас бросят
Вы продолжаете пробовать, работать над собой, стараясь все делать идеально. Вы верите, что если вы совершите ошибку, сделаете какую-нибудь глупость, ваш партнер обязательно вас бросит, потому что не может оставаться с «тем человеком». Вы считаете, что только вы несете ответственность за отношения, и вы должны постараться не потерять их.
Если вы спросите себя, как вы себя чувствуете или чего хотите, вам будет трудно ответить. Часто вы не уверены, какое решение лучше сделать или не купить что-то, как лучше поступить в той или иной ситуации, поэтому постоянно спрашиваете своего партнера, сверяясь с его мнением. Вы хотите, чтобы он сказал вам, что делать.
Вы предпочитаете молчать, чем жаловаться. Зачем говорить, что что-то не так? Потому что будет конфликт, вы думаете, что лучше сдаться и не говорить, что вы хотите. Вам трудно выразить свои чувства, переживания и сожаления.
Вы хотите быть со своим партнером все время, проводите с ним как можно больше времени. Вы уже забыли, когда в последний раз выходили в одиночестве или отправлялись в путь. Вы не отдыхаете друг от друга и почти не общаетесь друг с другом.
Расставание с партнером – большое горе для вас. Сама мысль об этом заставляет вас преувеличивать и идти против своих принципов. Вы сделаете буквально все, чтобы сохранить отношения.
Поскольку самое главное не потерять отношения, все это можно сделать, в том числе тотальный контроль. Вы хотите знать, где находится ваш партнер, с кем он, что он делает, о чем говорит, о чем думает. Вы должны быть в курсе всего, чтобы иметь возможность влиять на ситуацию.
Самая большая трудность в зависимых отношениях заключается в том, что вы чаще всего отрицаете реальную ситуацию и идеализируете своего партнера и ситуацию. «Мы не зависимы, я просто очень его люблю». Очень трудно признать, что в таких дорогих отношениях есть какой-то тяжелый ингредиент.
Почему мы можем быть склонны к зависимости?
Наше самовосприятие формируется отражением наших родителей. Когда трехлетняя девочка поворачивается перед зеркалом и слышит «Ты такая красивая», именно благодаря этому она знает, что она красивая. Когда он слышит: «Ты такая милая, ты помог девочке найти куклу», она узнает, что она милая. Накапливая такое родительское признание в своей внутренней копилке, мы создаем образ самих себя. И если мы не слышали положительных отзывов от своих родителей или, наоборот, получили много негативных, мы начинаем остро нуждаться в том, чтобы услышать такие мнения со стороны. Нам нужно постоянно слышать, какие мы хорошие, ценные, важные и так далее, чтобы чувствовать, что мы есть. Комплименты — это хорошо, но плохо, когда без них нам тяжело чувствовать себя хорошо.
Какая-то тяжелая детская травма, ранний разрыв важного человека — например, уход отца из семьи и разрыв связи с ребенком — могли способствовать развитию аддиктивных отношений.
Если родители не уважают личные границы ребенка, ребенок может быть склонен к зависимым отношениям во взрослой жизни. Когда родители без спроса входят в комнату, берут свои вещи, подходят к телефону или личному дневнику для проверки – это размывает границы ребенка, он привыкает к такому отношению и либо старается вести себя так по-взрослому, либо ожидает своего партнер сделать то же самое.
Почему такие отношения не являются хорошим решением?
Если в отношениях много страсти, эмоций и привязанности, и вы этим довольны, почему это неправильно?
Зависимые отношения могут привести к эмоциональному истощению, поскольку требуют больших жертв, постоянного подчинения и работы против себя. Отсутствие заботы о себе в пользу заботы о другом человеке также приводит к истощению.
Если вы думаете о других больше, чем о себе, умалчиваете о своих потребностях и желаниях, не обращаете внимания на их реализацию, пытаетесь все время быть не совсем собой, а подстраиваться под идеальный образ, то жизнь становится как бы не полностью ваш.
Исследования показывают, что большинство случаев психологического или физического насилия над одним партнером со стороны другого происходит в зависимых отношениях.
Такие симптомы, конечно, могут возникать не только в романтических отношениях, но и в любых других отношениях. Предлагаемые нами шаги по решению проблемы подходят для работы с любым форматом отношений.
