Наша личная жизнь во многом зависит от наших отношений с родителями. Но что, если вам не хватает понимания и вы расходитесь во мнениях по существу? Возможно, достаточно снизить свои ожидания и относиться к родителям как к ровесникам со своими целями и интересами. Тем более, что хорошие семейные отношения приводят к высокой удовлетворенности жизнью, считает Артур Брукс. Читайте о том, как наладить семейные отношения и жить счастливо.
Молодые люди «щедры потому, что жизнь их еще не унижала и они не испытали скудости», — писал Аристотель в «Риторике».
Когда люди среднего возраста жалуются на «современную молодежь», это часто является камешком для их собственных взрослых детей. Интересно, как бы себя чувствовал сын Аристотеля, Никомах, если бы его отец постоянно повторял: «Никто и никогда не возьмет тебя на работу, если ты будешь ходить в этой мешанине, свисая вниз, как преступник»…
По работе я постоянно контактирую как со взрослыми детьми, так и с их родителями. То, что они говорят, согласуется с результатами многих исследований: детско-родительские отношения являются одним из важнейших факторов, влияющих на благополучие обоих поколений. Хорошие семейные отношения приводят к высокой удовлетворенности жизнью.
Независимо от того, кто вы — родитель, взрослый ребенок или и то, и другое одновременно, — у вас остается возможность найти гармонию в семейных отношениях.
Для этого вам нужна только одна простая вещь: снизить свои ожидания. Ни родители, ни взрослые дети не должны быть идеальными, чтобы построить здоровые отношения. Если вы понизите свои ожидания, у вас будет шанс выйти из динамики, заложенной в детстве, и создать связь, основанную на взаимном уважении во взрослой жизни.
Даже в хороших семьях напряженность между поколениями — нормальное явление. По мнению исследователей, связи между родителями и детьми ослабевают из-за «отдачи и получения, балансирования между автономией и зависимостью, а также напряженности, вызванной тревогой и разочарованием».
Одним из распространенных источников напряженности в отношениях является несоответствие между тем, как взрослые дети и их родители воспринимают свои роли. Другими словами, суть проблемы в несоответствии ожиданий. Родители могут жить в убеждении, что их отношения с детьми гармоничны, но их дети не согласятся с ними, потому что они видят эти отношения только как взаимный обмен помощью. Можно сказать, что родители рассматривают отношения как более «духовные», а дети считают их более «инструментальными». Кроме того, дети склонны думать, что они достаточно помогают своим родителям, хотя они не всегда так считают.
Всё это ведет к обидам, в особенности если люди, которых вы любите, не оправдывают ваших ожиданий. Еще хуже, когда другая сторона вообще не замечает проблем.
Распространены и другие заблуждения: например, когда взрослые дети с трудом сводят концы с концами, родители считают их нечестолюбивыми. Еще одно разочарование – отказ от брака или детей. Родители могут отказаться от финансовой поддержки, а их дети могут воспринять это как родительский эгоизм. Или родители могут проявлять больший интерес к собственной жизни, чем к жизни своих детей и внуков.
Самая крайняя форма отчуждения в отношениях обычно исходит из основных ценностей. Если взрослый ребенок отвергает что-то из основных убеждений родителей, это может полностью разрушить отношения. В 2015 году исследователи обнаружили, что около 11% матерей в возрасте от 65 до 75 лет, у которых двое взрослых детей, больше не общаются хотя бы с одним из них. Причиной чаще всего был конфликт ценностей (например, общение с «неправильной» стороной), а не нарушение социальных норм (например, уход из школы). Это означает, что родителей больше заботит то, во что верят их дети, чем то, как они на самом деле живут.
Исследования показывают, что отношения между родителями и детьми могут оставаться натянутыми долгое время. Важно действовать прямо сейчас.
И у меня есть три твердых совета.
1. Не пытайтесь читать мысли
С годами многие семьи начинают думать, что им больше не нужно разговаривать друг с другом – вроде бы все и так понятно без слов. Но, конечно, это все еще приводит к путанице. Гораздо лучше иметь четкую семейную политику: говорить за себя и слушать других. Один из способов — устраивать регулярные семейные встречи, где каждый может высказать свои опасения, прежде чем они перерастут в серьезную проблему или недопонимание. Цель этих бесед не в том, чтобы попросить вас изменить то, как ваши близкие реагируют на ваши действия или чувства, а в том, чтобы позволить другим услышать и отреагировать на вашу точку зрения.
2. Живите своей жизнью и не просите других пересмотреть свои ценности
Отчуждение семьи – это трагедия. Его нельзя избежать в случае насилия, но можно предотвратить в случае менее радикального конфликта. Конечно, вы имеете право решать, правомерно ли разделение семьи или нет. Однако, как показывает вышеприведенное исследование, родители скорее примут образ жизни, с которым они не согласны, чем услышат от детей, что их ценности неверны (что, в целом, можно считать личным оскорблением).
Все это может показаться непоследовательным или даже лицемерным, но это не так. У меня много ценностей, которые я не разделяю со своими близкими. Но я решил сосуществовать с ними без тягостных чувств обиды или гнева именно потому, что больше не ожидаю, что их ценности изменятся. И если я не настаиваю на изменении их ценностей, то и бороться с ними незачем.
3. Не относитесь к своей семье как к «банкомату с поддержкой»
Когда к семье относятся как к кладезю помощи и совета — это всех утомляет. Обычно родители дают, а дети получают. Поэтому визиты и телефонные звонки могут утомить. Я считаю, что это связано с задержкой в развитии отношений. Возможно, мама и папа все еще относятся к вам как к ребенку, и вы редко или почти никогда не спрашиваете об их жизни и не проявляете к ним никакого интереса как к нормальным людям.
Вместо того, чтобы воображать, что члены вашей семьи являются бездонным источником мудрости и помощи, постарайтесь относиться к своей семье так же, как вы относитесь к своим друзьям: щедро окажите им эмоциональную поддержку и с благодарностью примите ее взамен.
Исследования показывают, что отношения налаживаются, как только родители и дети начинают общаться друг с другом как сверстники.
Если ваши семейные отношения особенно сложны, работа над ними может показаться безнадежной. Возможно, сдаваться сейчас — не лучшая идея, потому что «эти люди» — либо ваше прошлое, либо ваше будущее. По словам генетика Роберта Пломина, с возрастом наши познавательные способности, интересы и черты характера все больше напоминают таковые у наших родителей. Когда я был молод, я думал, что совсем не похож на своего отца; теперь я слышу его голос каждый раз, когда открываю рот…
Отказаться от семьи — значит отказаться от собственного прошлого и будущего. Это может привести к невозможности ответить на вопрос «Кто я? Значит, чтобы позаботиться о себе, нужно снизить свои ожидания и больше проявлять любовь к своим детям или родителям, несмотря на их недостатки.
