В нашем обществе культура соболезнований полностью утрачена. Новостями о смерти пестрят новостные ленты, но не принято говорить о смерти как о части повседневного опыта человека. Впрочем, этому можно научиться… Руководитель Центра кризисной психологии при Патриаршем подворье Воскресенского храма в Семеновской Михаил Часминский рассказал гостям XXV Международных праздничных образовательных чтений о том, как разговаривать с человеком в ситуация больших потерь.
Разделяя боль скорбящих
В первую очередь нужно понять, что сострадание — это не ритуал и не пустые слова, а разделяемое чувство, а соболезнование — «общая болезнь». Выражая соболезнования, мы пытаемся взять на себя чужую боль. Соболезнования могут быть как устными, так и письменными. Однако оно не должно быть в виде текстового сообщения — многих людей такая форма сострадания может обидеть.
Соболезнования даются нелегко. Сочувствие — это риск. За словами сострадания должна стоять работа сердца, и мы должны быть готовы к тому дискомфорту, что скорбящий человек может резко отреагировать на наши слова и действия. Надо помнить, что неудачные формы выражения сострадания, бездушные формальные слова могут причинить ему дополнительную боль, и бесценный ресурс внутренней силы будет потрачен не на преодоление боли утраты, а на… «неубийство кондотьера».. ..
Сочувствующий человек не должен сдерживаться от выражения своих чувств. Очень эффективно просто прикоснуться к скорбящему человеку, обнять его, поплакать рядом с ним, тепло пожать ему руку. Сейчас, к сожалению, так делать не принято, но опыт показал, что это работает гораздо больше, чем слова. Тем не менее, вы должны контролировать свое поведение с человеком, потерявшим близких.
Чтобы найти правильные искренние слова утешения, нужно поразмышлять над своими отношениями с покойным, вспомнить самые важные моменты его жизни, вспомнить, чему он вас учил, как помогал вам и какие радости приносил в вашу жизнь. Учитывайте степень утраты и историю взаимоотношений с умершими тех, кому вы собираетесь выразить соболезнование, постарайтесь вникнуть в их внутреннее состояние, в их чувства.
Словом, делом, молитвой.
Важно помнить, что соболезнования – это не только слова, но и действия, способные облегчить положение человека. Слова без дела мертвы. Реальная помощь придает весомость и честность словам. Действия облегчают жизнь скорбящему, а также позволяют человеку, выражающему соболезнования, сделать доброе дело. Только слова, даже самые лучшие и правильные, как машина с рулем, но без колес, а реальный поступок помогает каждому справиться с трудной ситуацией. Не стесняйтесь предложить помощь скорбящему, узнайте, чем именно вы можете его поддержать. Мы можем предложить помощь в финансовых вопросах, домашних делах, организации похорон… Мы также можем помочь семье покойного, взяв на себя работу детей в семье. Детей часто бросают на произвол судьбы, в то время как взрослые погрязли в трауре и похоронах. Реакция ребенка на смерть запаздывает, он может вообще не проявлять никаких внешних эмоций, из-за чего создается впечатление, что он и сам неплохо справляется, а ведь дети — самое слабое звено в этой ситуации. Скорбь может захлестнуть ребенка уже через полгода, и окружающие даже не поймут, почему он так странно себя ведет. Это крайне важно: дети в этой ситуации не должны быть предоставлены сами себе.
Бывает, что осиротевшие родители отказываются помочь. Этот отказ не следует рассматривать как личную атаку на вас. Человек в таком состоянии не всегда способен правильно оценить ситуацию.
Помощь может быть не только материальной и организационной, хотя и незаменимой. Это можно и нужно делать через молитву, как за усопшего, так и за скорбящего. Молиться можно не только дома, но и в церкви, а открытки оставить себе на память. Скажите скорбящему, что будете молиться, тем самым показывая, что не перестанете общаться с усопшим, что любите его и после смерти.
Примирение с умершим
Наше искреннее сострадание к усопшим или их близким иногда мешает нам искренне сострадать. Конечно, в таком состоянии нельзя выражать сочувствие. Необходимо примирение, иначе прозаические слова нанесут дополнительную эмоциональную травму. Если мы от всего сердца прощаем проступок, правильные слова придут сами собой.
В этот момент уместно кратко и тактично попросить прощения за то, в чем вы чувствуете себя виноватым по отношению к покойному, признать свою ошибку по отношению к своим близким и сказать, что вы очень обижены, что не можете извиниться перед ним лично.
Если ничего другого в голову не приходит.
Если нужно что-то сказать, а нужных слов в голову не приходит, можно сказать несколько стандартных фраз, которые, конечно, не согреют, но которые хотя бы не заденут скорбящего человека.
«Он много значил для меня и для вас, жалуясь на вас».
«Пусть утешит нас, что отдал столько любви и тепла. Помолимся за него».
«Нет слов, чтобы выразить мою печаль. Он так много значил в твоей и моей жизни. Мы никогда не забудем».
«Очень тяжело терять такого дорогого человека. Я разделяю ваше горе. Чем я могу вам помочь? Вы всегда можете рассчитывать на меня».
«Извините, мои соболезнования. Если я могу чем-то вам помочь, с удовольствием. Я хотел бы предложить свою помощь. Я рад помочь…»
«К сожалению, в этом несовершенном мире приходится проходить через такие вещи. Он был светлым человеком, которого мы любили. Я не оставлю тебя в твоей печали. Ты можешь рассчитывать на меня в любой момент».
«Эта трагедия коснулась всех, кто ее знал. Вам, конечно, сейчас самое тяжелое время. Хочу заверить вас, что никогда не покину вас. И никогда этого не забуду. Пожалуйста, давайте пройдем этот путь вместе. »
«К сожалению, только сейчас я понял, насколько недостойны были мои ссоры и размолвки с этим просвещенным и дорогим человеком. Прости меня! Я скорблю по тебе».
«Это большая потеря и ужасная трагедия. Я молюсь и всегда буду молиться за вас и за него».
«Трудно передать словами, сколько хорошего он сделал мне. Все наши разногласия — прах. И то, что он сделал для меня, я пронесу с собой на всю жизнь».
Как не сочувствовать
Помпезных, напыщенных и театральных соболезнований следует избегать любой ценой. Короткий ответ по SMS — это крайность. Но есть еще одна крайность — отправить длинное витиеватое послание в стихах, которое можно найти в интернете за две минуты. Оба одинаково неизящны, и в основе этих двух ошибок лежит одна и та же проблема: нежелание делать работу души. Основной эгоизм, страх нарушить собственный комфорт и непонимание того, что скорбь имеет стадии принятия, часто мешают нам проявлять сострадание.
Совершенно неуместно в соболезнованиях утешать будущее. «Пройдет время, у тебя будет еще один ребенок», «Ты прекрасна, потом выйдешь замуж»… Человек не до конца понял свою утрату, не оплакивал умершего. Может быть, через год эта девушка сможет сказать: «Смотри, ты такая красивая, успокойся, будет у тебя в жизни семейное счастье». Но теперь скорбящего не интересует будущее, слишком сильна боль утраты в настоящем.
Обычная команда для траура: «Не плачь, все пройдет». Или еще хуже: «Не плачь, а то покойника намочишь», «Нельзя плакать, ты прогневишь Бога» или даже «Теперь ты слезами нейтрализуешь молитву». Вы должны понимать, что в этой ситуации принцип «не плачь, до свадьбы заживет» не работает. Скорбящий просто будет скрывать свои эмоции, уходить глубоко в себя, что впоследствии может привести к очень серьезным психическим расстройствам. Запрет скорби обычно возникает именно из-за «сочувствующих», травмированных эмоциями и переживаниями прискорбного человека.
Совершенно недопустимо обесценивать и рационализировать утрату: «Ему лучше, он болел и переболел», «По крайней мере, с матерью ничего не случилось», «Тяжело, но у вас же есть дети», «Он умер, потому что он стал бы бандитом».
Следует любой ценой избегать сравнений потерь: «У других хуже», «Ты не один такой». Скорбящий не может сравнивать свою боль с болью других.
И, конечно же, никогда не следует навязывать человеку вину: «Эх, если бы мы его к врачу отправили…», «Почему мы не обратили внимание на симптомы», «Если бы ты не пошел, может быть, это не случилось бы».
Слушая выступление Михаила Часминского, я вспомнил о собственной утрате. Известие о смерти моего отца застало меня в поезде два года назад, когда я приближался к месту назначения. Я знал, что мой отец неизлечимо болен, но у меня еще была надежда… Боже мой, для кого это! Зачем я вообще пошел? Помню, в тот момент я почему-то боялась, что своими слезами шокирую соседей в автобусе. Но они были сострадательны к моей печали. И я никогда не забуду, как одна девушка — я даже не знал ее имени — просто крепко пожала мне руку и прошептала всего одно слово: «Прости»…
