Манипуляции, желание «улучшить» своего партнера и другие вещи, которых вы никогда не увидите в отношениях счастливой пары.
Жить вместе довольно сложно. Два человека проходят через множество испытаний, прежде чем вместе встретить старость. Шлепки, сожаления, досады, охлаждение — все это неизбежно просто потому, что люди живы. Однако есть вещи, которые не должны происходить в здоровых отношениях. Вместе с психологом Светланой Кравченко мы рассматриваем этот вопрос.
Зависть
У мужа более интересная работа, а у жены новая машина? В здоровых отношениях это повод для радости любимого человека, а не для зависти. Если вы гордитесь достижениями своего партнера, а не пытаетесь превзойти его, это признак гармоничных отношений.
Превосходство и конкуренция
Оставьте борьбу за место под солнцем вне семьи. В здоровых отношениях нет конкуренции или превосходства. Если вы столкнулись с такой проблемой, направьте свою энергию на саморазвитие – благодаря этому вы не только будете узнавать новое и развиваться интеллектуально, но и найдете то, что позволит вам оторваться от негативных мыслей.
Хамство и оскорбления
Оскорбление партнера — крайняя форма неуважения. Это эскалация конфликта, спираль, из которой нет пути назад. Так что подумайте дважды, прежде чем пересечь эту черту.
Унижение
Ваш партнер постоянно подчеркивает ваши недостатки и слабости? Он все время что-то упускает, и это твоя вина? Устраивает сцену необоснованной ревности? Он требует, чтобы вы соответствовали его ожиданиям, слушались, но вы все еще виноваты? (Также читайте: Невидимое насилие: что такое газлайтинг и как от него защититься). Вы определенно не увидите этого в здоровых отношениях, так как это токсичное поведение, которое требует усилий по спасению. А именно расстаться.
Безразличие
Равнодушие губительнее споров и скандалов. Пока супруги заботятся, пока между ними еще есть чувства и притяжение, отношения можно перестроить. Но когда человек становится равнодушным, шансов нет. Равнодушие может быть ложным, когда, например, у жены есть обида на мужа и она «выключила» свои эмоции. Она привычно выполняет свои обязанности, но демонстративно не разговаривает, отказывается от интимной близости до тех пор, пока не получит желаемого ответа от мужа. Это следующий пункт в нашем списке (манипуляция или манипулятивное равнодушие). Однако при искреннем равнодушии супруги или один из них уже не нуждаются в ответе. Им все равно. Они даже не обижаются, и это действительно страшно. К сожалению, слов о холодных хлопьях льда не сложить даже в сказке.
Манипуляция авторитетом
«Я хочу как лучше (только я знаю, что лучше), поэтому ты должен сделать это…», «ты как ребенок, сам ничего не можешь сделать. Дай мне…». Другими словами, это фразы «будь от меня зависим, я боюсь, что я буду не нужен или не нужен». Вы не найдете его в здоровых отношениях. Это прерогатива созависимости.
Жадность
В отношениях счастливых пар партнер чувствует себя хорошо, посвящая свое время, силы и деньги любимому человеку. Если вам жаль один из этих ресурсов, это плохой знак.
Отсутствие сексуального интереса
В здоровых отношениях обязательно присутствует сексуальный интерес партнеров. Близость – это лакмусовая бумажка пары. Отсутствие сексуального влечения у вашего партнера является показателем того, что в отношениях что-то не так. В самых сложных случаях отсутствие сексуального интереса переходит в отвращение — отвращение к половой жизни с конкретным партнером.
Глухота к словам партнера
Если вы очень хотите рассказать кому-то секрет — расскажите об этом мужу. Он все равно тебя не слушает. Теперь по-настоящему. Мужчина, которого вы любите, слушает вас, но не слышит? Разве он не спрашивает о ваших делах, а если вы рассказываете, то слушает без интереса и участия? В здоровых отношениях общение построено иначе.
Депривация или игнорирование
Депривация – это лишение или ограничение возможности удовлетворять основные потребности партнера. Форма депривации или пренебрежения – это когда у человека есть проблема, но партнер не хочет говорить о ней и не хочет видеть, что проблема существует. Он предпочитает игнорировать это, оставляя вторую половинку наедине со своими ожиданиями. Отрицание эмоциональных (теплота, нежность) и физических (отказ от близости) потребностей, игнорирование потребностей партнера — признаки токсичных отношений.
Замалчивание
В счастливых отношениях не обязательно скрывать свои чувства и эмоции. В современной жизни, возможно, все мы носим определенные маски (читайте также: Социальные маски: о чем говорят нам роли, которые мы играем в обществе). Мы не хотим показывать свои страхи, тревоги, мы не хотим выглядеть беззащитными или расстроенными. Тем не менее, не должно быть необходимости носить маску дома. Вот что такое близкие отношения, чтобы мы могли чувствовать себя непринужденно и говорить о своих чувствах, страхах и эмоциях, зная, что нас не бросят. Молчание не решает проблемы, оно только усугубляет их. Молчать и делать вид, что проблемы не существует, — это бомба замедленного действия.
Неумение просить о помощи
В токсичных отношениях просить о помощи — признак слабости. У здорового это признак честности и доверия. Ваш партнер скорее пять раз перепишет черновик, чем попросит вас о помощи, а вы будете двигать диван, пока не сломаете спину, а о помощи не попросите? К сожалению, ваши отношения далеки от нормальных.
Идеализация
Признаком здоровых отношений является объективный взгляд партнера на себя. И плюсы, и минусы каждого очевидны. Вместо того, чтобы идеализировать или обесценивать отношения, важно сотрудничать и использовать сильные стороны друг друга на благо отношений. Партнеры принимают друг друга, не пытаясь стать лучше.
Преследование и нарушение автономии
В счастливых отношениях оба партнера остаются автономными. Каждый из них может решить для себя, в какой сфере и в каком объеме он хочет развиваться, работать, реализовываться и хочет ли он заниматься спортом. Автономия также означает, что партнер может какое-то время побыть один (право на неприкосновенность частной жизни). Во взаимозависимых отношениях право одного партнера на автономию ограничивается другим партнером.
Партнера, который хочет слить и укрепить отношения, называют «сталкером». Другой, который хочет держаться на расстоянии, нуждается в личном пространстве и автономии, называется «отстраняющимся» или «дистанцирующимся» партнером.
Преследующий партнер чувствует, что его и его усилия по поддержанию и развитию отношений не ценят, — объясняет психотерапевт Эстер Перель. Она испытывает одиночество, и это может привести к усилению негативных эмоций, таких как чувство отверженности, стыда из-за желания близости, заниженной самооценки и отсутствия любви. Самое опасное в этой ситуации то, что чем больше сталкер гонится, тем больше он отталкивает недовольного человека. Это создает порочный круг, повторение конфликта со все большей эмоциональной составляющей и нарастающим ощущением того, что все потеряно. Право каждого на автономию является естественным в здоровых отношениях.
