Преступник – это человек, который оскорбляет свою жертву. Это может быть кто угодно: близкий человек, коллега, друг. Как правило, обидчик хорошо судит людей и знает, как на них повлиять и как их подавить. Легко попасть в токсичные отношения, но выйти из них может быть очень сложно. Как понять, что вы стали жертвой обидчика, рассказывает психолог Московской службы психологической помощи Нина Тимощенко.
Друг, который разрушил ее жизнь
Елена — успешная, интеллигентная, успешная женщина с блестящим чувством юмора и завидной жизнерадостностью. Она счастлива в браке уже несколько лет. Однако все изменилось случайно. Все началось как в сказке: огромные букеты, романтические ночи, совместные путешествия, дорогие подарки. Алексиос не скупился на комплименты и красивые поступки.
Через какое-то время его возлюбленная стала дарить и другие подарки. Он опаздывал на работу, не мог прийти на ночь, его внимание было все меньше и меньше, и он грубо реагировал на его попытки разобраться в ситуации. Он начал пить и применять физическую силу. Каждый раз Лена собирала вещи, но не решалась уйти. После скандала было примирение, обещания исправить ситуацию, а потом все повторилось.
С каждым месяцем становилось только хуже. Все было сосредоточено на женщине: бытовые проблемы, ребенок, работа. Алексиос продолжал и продолжал, он уже не скрывал присутствия других женщин, пил и применял физические и моральные наказания: мог исчезнуть на неделю, а потом вернуться как ни в чем не бывало.
«Я уходила от него семь или восемь раз. Я похудела на 15 кг, перестала спать. У него начались мысли о самоубийстве. Однажды я поняла, что не выживу, если не уйду. Поэтому я убежала! из социальных сетей «И так началась новая жизнь», — рассказала она психологу.
Женщина прошла долгий и мучительный период реабилитации. Сначала она задыхалась от осознания свободы. Однако через несколько месяцев она начала «ломаться», думая о прекрасных моментах, которые они пережили. Она хотела вернуться, но каждый раз ее удерживали разные воспоминания.
Через несколько лет она снова вышла замуж и родила ребенка. До сих пор он дрожит от двойного чувства тоски по этому человеку и страха перед ним. Так себя чувствуют люди, пережившие вредные отношения.
Как выглядят болезненные отношения
Психологи выделяют несколько видов абьюзивных отношений:
Физические — удары, пощечины, пощечины, любое применение силы для навязывания своей воли.
Сексуальные – насилие, склонение к конкретным сексуальным действиям, отказ в половой близости, сексуальный шантаж.
Экономические — захват агрессором материальных ресурсов, запрет на трудоустройство, ограничение денежных жертвоприношений вплоть до полного лишения средств к существованию.
Психологическая – форма психологического насилия: это может быть критика, словесная агрессия (шантаж, угрозы, нецензурная брань), игнорирование, манипулирование, пренебрежение.
«Есть также сочетания нескольких видов давления: например, психологического и экономического, сексуального и физического. Нельзя сказать, какой из них более деструктивен: любое насилие негативно сказывается на здоровье и психике человека. Иногда психологическое насилие может навредить гораздо больше, чем физическое насилие. , хотя долгое время оно незаметно для жертвы, — поясняет психолог.
Кто жертва?
По мнению психологов, практически каждый, кто хорошо разбирается в психологии, может стать жертвой деструктивных отношений. Сломать сильную личность, подчинить ее своей воле — вот что часто привлекает мучителей.
Что общего у жертв, так это хорошо развитая эмпатия. Как правило, это чуткие и добрые люди, способные влезть в чужую шкуру, попытаться понять мотивы своего партнера и помочь ему. Это те нити, за которые обидчик чаще всего дергает, цепляется за вину и жаждет жалости.
Зацепление
«Как правило, большинство абьюзеров достаточно успешны, хорошо зарабатывают и умеют произвести впечатление. В начале отношений они красиво ухаживают за двором, рисуют сказочное будущее, умело восхваляют своего партнера, тем самым подсаживая жертву на крючок. Когда обидчик убеждается в своем влиянии, он начинает «выпускать когти» и наблюдать за реакцией партнера, постепенно все больше раздвигая границы отношений, — рассказывает психолог.
Как понять, что вы находитесь в токсичных отношениях?
— Вы боитесь выражать мысли, чувства, желания. Вы боитесь, что вас неправильно поймут, обидят, ударят, проигнорируют. Нет чувства принятия и свободы самовыражения. В конструктивных отношениях, соглашаются партнеры, в токсичных отношениях человек регулярно перетягивает одеяло на себя.
— У партнера неконтролируемые, необъяснимые вспышки гнева, перепады настроения, вы виноваты — «вы меня спровоцировали».
— Эмоциональные перепады: чередование положительных и отрицательных эмоций. Сегодня ваш партнер на романтическом ужине при свечах, завтра он не выходит на связь, пропадает на несколько дней, устраивает скандал, проявляет физическое насилие. Ты на грани, ты винишь себя.
— Вы всегда в конечном итоге вините себя, даже если это не так. Насильник обычно склонен обвинять других людей в своих проблемах.
— Необоснованная ревность, допрос, травля.
— Партнер очень легко обижается и расстраивается, после чего приходится буквально вымаливать прощение. Он наказывает вас физически, словесно или морально (игнорирование, исчезновение и т. д.) за неправильное слово или действие. Вызывает у вас чувство вины, уходит и не пытается обсуждать проблему.
— Партнер игнорирует ваши потребности, желания, чувства. На просьбы или замечания реагирует вспышками гнева.
— Ограничивает общение, контролирует или даже запрещает общение с друзьями или семьей.
— Неуверенность в отношениях. Вы не понимаете точно, каков ваш статус отношений, есть ли у вашего партнера кто-то еще на стороне и каково будущее ваших отношений.
— Вас бьют, заставляют действовать против воли, ограничивают в удовлетворении основных потребностей.
Что происходит дальше
Последствия абьюза в отношениях достаточно серьезные: социальная изоляция, профессиональная деградация, депрессия, потеря уверенности в себе, потеря смысла жизни, проблемы со здоровьем. И это далеко не полный список проблем, с которыми могут столкнуться потерпевшие.
«Продолжительные токсические отношения — хронический стрессор для организма. Гормональные колебания, вызванные нервным напряжением и «эмоциональными перепадами», вызывают диабет, проблемы со щитовидной железой, проблемы с кожей, набор или потерю веса», — отмечает специалист.
Долой страхи и сомнения — бегите!
Выходу из токсичных отношений мешают страхи, сомнения, комплексы, чувство вины, оправдание действий обидчика.
«Может ли ситуация измениться? Маловероятно. Потерпевший — это человек с травматической психикой, получающий удовольствие от моральной или физической боли своей жертвы. терпеть оскорбления кем он есть, а работа над собой со специалистом занимает много времени, — говорит психолог.
Как защитить себя?
Любая внутренняя работа начинается с осознания проблемы — это уже 50% успеха. В любых отношениях ответственность за происходящее несут оба партнера. Даже если только один из них бьет, унижает, обманывает или оскорбляет.
Выйти из таких психологически травмирующих отношений очень сложно. Главное не замыкаться в себе, делиться переживаниями с друзьями и близкими. Не нужно бояться посещения психолога, со специалистом можно проработать травмы, страхи, комплексы и чувство вины. Если у вас есть опасные для жизни или суицидальные мысли, ваши пределы уже достигнуты, и вам нужно действовать как можно быстрее.
