Загадка: «Как зовут человека, у которого много-много верных друзей?»
Совет: предатель.
Похожие анекдоты
Все части тела собираются вместе, чтобы решить, кто уйдет на пенсию.
Молодой монах дал свои религиозные обеты и в монастыре его первой задачей было помогать другим монахам вручную переписывать церковные уставы, псалмы, законы и т.д. Поработав таким образом неделю, наш монах заметил, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Удивленный этим фактом, он выразил свое удивление своему начальнику: «Падре, ведь если кто-то сделал ошибку в первом экземпляре, то она будет повторяться бесконечно и нет возможности исправить ее, потому что не с чем сравнить! «. — Хм, сын мой, — ответил Преподобный Отец, — мы действительно занимаемся этим веками. Но, в сущности, что-то в ваших рассуждениях есть! — и с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились неизведанные веками «первобытные источники». И он исчез. По прошествии почти суток с момента его исчезновения встревоженный монах спустился в те же подвалы в поисках святого отца. Нашел сразу — сидит перед огромным раскрытым томом из телячьей кожи, бьется головой об острые камни подвала и охает что-то невнятное. Кровь капала по его грязному, грубому лицу, его волосы спутались, а глаза были безумными. «Что с тобой, отец?» — закричал ошарашенный юноша, — «Что такое?!» «Селибгейт*», — простонал отец Канцлер, — «слово было в-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о! а не ‘Безбрачие**’!» (*) безбрачие — празднуй, радуйся.
Кощей Бессмертный сегодня рано утром бросился с моста, повесился, отравился, зарезался. Вечером он говорит, вытирая пот со лба: «Какой у меня был хороший день!
Вы сидите и смотрите рекламу по телевизору, которая начинается со слов: «Живот у котенка не больше наперстка, но для игры требуется много сил. Потом он смотрит на стул, на котором минуту назад сидел котенок. А он ругается: «Верь эдак». «Не более чем гребаный наперсток.» Но тогда откуда у него столько замазки!
Он: У тебя есть деньги?! Она: Да пошел ты! Он получил это! Она: Бля, прости!
Комментарии и отзывы
Шутки на anekdotov.me — народные произведения. Мы не собираемся оскорблять чью-либо честь или достоинство. Информация, содержащаяся в шутках, вымышлена, а совпадения случайны.
Раннее утро в деревне, обычная семья, мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в деревне, обычная семья матери, сына и отца без ног, потерянных на войне. Сын идет на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему подползает отец и говорит:
— Сынок, возьми меня на охоту, я очень хочу!
— Отец, как я могу взять тебя, у тебя нет ног, какой от тебя толк?
— А ты, сынок, положи меня в рюкзак за спину, и если мы вдруг увидим медведя, стреляй в него — ты промахнешься, отвернешься, и я убью его с одного выстрела, ты знаешь — я стреляю в белку в глаза со 100 метров! Таким образом, мы привезем добычу домой, нам хватит еды на зиму.
Сын подумал, подумал и сказал: «Ладно, батюшка, пошли.
Они идут по лесу, отец сидит в рюкзаке, а к ним приближается медведь. Сын стреляет, промахивается, снова стреляет — опять ящик, спиной отворачивается, стреляет отец — тоже стреляет, опять — ящик. Медведь уже мчится на них, сын пытается убежать, но отец кричит: «Быстрее, они догонят! Сын понял, что они с отцом не убегут — оба пропадут, так он решил скинуть рюкзак и бежать.
Он бежит домой, тяжело дыша, и говорит матери:
— «Мама, у нас больше нет отца», — со слезами на глазах.
Мать спокойно ставит кастрюлю, поворачивается к нему и говорит:
— Как же я заебался со своей охотой, тут папа прибежал в обнимку минут 10 назад и сказал, что у нас больше нет сына!
Пригласили мужчину на вечеринку на работе, пусть приходит
Мужика пригласили на вечеринку на работе, он мог прийти с женами, это была тематическая вечеринка-маскарад, надо было прийти в костюмах, в масках. У жены заболела голова, и она сказала: «Ты поедешь без меня, а я пока побуду дома». У нее был хитрый план посмотреть, как мужчина поведет себя на маскараде, будет ли он дразнить Зинса в бухгалтерии или вообще напьется. Перед уходом она переоделась и увидела, как с одним из них танцует ее медсестра, а потом с другим — часовым! Она решает посмотреть, пойдет ли он дальше, приглашает его на танец, танцует и шепчет ему на ухо: «Может быть, мы уединимся».
Они уединились, занялись своими делами, и жена быстро уехала домой. Муж пришел чуть позже, она решила спросить его:
Г… Как это было? Как прошла вечеринка?
М — Скучно было, решили поиграть с ребятами в покер, а перед этим, Петрович, наш начальник попросил нас поменяться с ним костюмами, потому что он испачкался, и ему повезло, представляете, какая-то баба дала он осёл!
Сын подходит к отцу и спрашивает: — «Отец, что случилось?
Сын подходит к отцу и спрашивает:
— Папа, а что такое виртуальная реальность?
Отец на мгновение задумался и говорит сыну:
— Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос, подойди к маме, бабушке и дедушке и спроси у них, могут ли они переспать с африканцем за миллион долларов. Он подходит к матери и спрашивает:
— «Мама, а ты не могла бы переспать с африканцем за 1 миллион долларов?
«Ну, сынок, это не так сложно, и нам нужны деньги, конечно, я мог бы!»
Потом идет к бабушке с тем же вопросом, а бабушка отвечает:
— Конечно, он внук! Если бы у меня был миллион долларов, я бы прожил еще миллион лет.
Была очередь деда — отвечает дед:
— На самом деле, один раз не считается, так что, конечно — да, на этот миллион мы построили бы дом у моря, и наконец-то уехали бы от бабушки!
Сын возвращается к отцу с результатами, а отец говорит ему:
— Видишь ли, сынок, в виртуальном мире у нас три миллиона долларов, а в реале у нас две проститутки и один педик!
Девушка приглашает парня к себе, романтика, все. д И у нас есть г
Девушка приглашает парня к себе, это романтично и совсем не то. И в тот момент у него было расстройство желудка, поэтому он больше не мог этого выносить. Вот они входят в ее квартиру и девушка говорит:
«Проходи, проходи, проходи, а я пойду в ванную попудрю нос».
Парню стало неудобно просить ее войти и он решил потерпеть, хотя больше не мог этого выносить. Он входит в комнату и видит, что там сидит большая собака. Он лежит в комнате и думает, что во всем обвинит собаку, а сам идет на кухню пить чай.
Из ванной выходит девушка и спрашивает его:
Д: Почему ты не заходишь в комнату?
М: Там большая собака, я ее боюсь.
Д: Тебе некого бояться, это чучело.
Р: Дерьмо, как настоящее!
Перестройка, колхозы слабеют.
Перестройка, колхозы чахнут, все животные собрались в хлеву и обсуждают свою судьбу.
Первыми заговорили быки, сказав: «Мы должны уйти отсюда, пока копыта еще целы». Крыша в ангаре уже течет, плаваем как утки под дождем. Потом выступают свиньи: 100 лет нормального корма не ели, солома вся прогнила, воду набирают раз в три дня. Мы не можем так жить, мы должны уйти. Остальные животные солидарны: да-да, хватит и поехали. Сидит один Шарик, все его спрашивают:
— «Кулька, ты чего сидишь?! Пойдем с нами!
Шарик говорит:
— Нет, я с вами не пойду, у меня есть перспектива!
Животные:
— Какая перспектива? Здесь вы будете голодать!
Воздушный шар:
— Нет, ребята, у меня тут перспектива!
Животные:
— У тебя здесь нет никаких перспектив, ты будешь болеть, ловить блох и умирать здесь один!
Воздушный шар:
— Нет, ребята, у меня есть перспектива.
Животные:
— Какая перспектива.
Воздушный шар:
— Я слышал, как хозяйка сказала хозяину: «Если так пойдет дальше, мы всю зиму Шарика будем сосать». »
Поиск протестующих из записей CCTV с использованием нейронной сети
Люди находят протестующих на основе записей из промышленных камер через нейронную сеть, хотя они носят маски, они наказываются штрафом или тюрьмой … но человек, который украл дом, дорогой ноутбук, деньги и чье лицо было записано на всех Камеры в входном зале, они просто не могут найти в течение двух проклятых лет.
У вас нет впечатления, что те, кто слышат в
Разве у вас не сложилось впечатление, что те, кто слышит «ноты засахаренных ананасов, лимонного безе и лепестков роз в винном аромате», — это просто ф*rwa?
Если обезьяна собралась и спрятала больше бананов, чем
Если бы обезьяна собирала и скрывала больше бананов, чем могла есть, в то время как ее стадо голодало, ученые изучали бы ее мозг на предмет патологии.
И когда вы найдете подразделения, которые похожи на людей, которые делают это, сделайте обложку журнала Forbes.
Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем государственного секретаря.
Ребята, пожалуйста, сделают меня заместителем министра чего -либо, мне просто нужно закрыть ипотеку, и все, я сдам, обещаю. Я понял. Ипотека займет у меня 17 секунд.
Министерство национального образования отменило использование на иностранных языках
Министерство образования отменило использование на иностранном языке, потому что оно побуждает студентов покинуть Россию.
Среднесрочные планы включают ликвидацию физического воспитания, которая учит, как бежать в Россию, а также географию, которая показывает, где бежать из России, и, конечно, история, которая говорит, почему бежать из России.
