Заяц бежит по лесу и видит, что все звери бегут, а за ним и муравей. Заяц подбегает к муравью и спрашивает:
— Эй, муравьед?! Что случилось?! Почему все бегут как сумасшедшие?
— Ты не слышал?! Слон застрял в деревьях!
— Куда идешь, сволочь?! Вы провалитесь через разлом.
— Почему я не мужчина?!
Похожие анекдоты
Знаете ли вы, какое животное имеет шесть ног и ходит на голове? Вошь.
Помните о перьях! Подруга оставила своего кота на две недели. Друг — подполковник милиции в отставке. Кот милый и пушистый, но не в этом дело. Кот: — не кричит и даже мяукает — царапает диван — не лезет — ничего не встает — только ходит в лоток, потом просит его убрать — почти не ест Интересно — может ходить строем и отдавать честь?
Вот идет мамонт. Вдруг из-за угла вырывается стадо слонов, сбивает мамонта, затыкает его по уши в грязи и идет дальше, мамонт выбирается из грязи, отряхивается и сердито говорит:
У моих родственников есть кошка, которая каждые полгода рожает котят. Устав от этого, они решили вернуть кота в деревню, то есть к нам. Мы взяли кошку. Но она ни к чему не привыкла, кроме как бродить по скоту. Мыши, например, ее пугают. А как пищу они их вообще не рассматривали. И что муж придумал. Наругав болячки, он начал ловить для нее мышей. Она смотрела на них, трогала лапу и удивлялась. Но она попросила Вискаса. Потом еще одну мышку щедро намазали маслом и еще одну тоже съели с маслом. Началось невероятно, кот потребовал мышку с маслом! Мужу надоело их ловить, а меня возмутило странное воспитание кота.Когда в доме закончилось масло, кот поймал первую мышь!
— Убери отсюда свою собаку! У меня по всему телу ползают блохи! — Тузик! Отойди от дяди, у него блохи!
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me – произведения народного творчества. Мы не собираемся оскорблять чью-либо честь или достоинство. Информация, содержащаяся в шутках, вымышлена, а совпадения случайны.
Раннее утро в деревне, обычная семья, мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в деревне, обычная семья матери, сына и отца без ног, потерянных на войне. Сын идет на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему подползает отец и говорит:
— Сынок, возьми меня на охоту, я очень хочу!
— Отец, как я могу взять тебя, у тебя нет ног, какой от тебя толк?
— А ты, сынок, положи меня в рюкзак за спину, и если мы вдруг увидим медведя, стреляй в него — ты промахнешься, отвернешься, и я убью его с одного выстрела, ты знаешь — я стреляю в белку в глаза со 100 метров! Таким образом, мы привезем добычу домой, нам хватит еды на зиму.
Сын подумал, подумал и сказал: «Ладно, батюшка, пошли.
Они идут по лесу, отец сидит в рюкзаке, а к ним приближается медведь. Сын стреляет, промахивается, снова стреляет — опять ящик, спиной отворачивается, стреляет отец — тоже стреляет, опять — ящик. Медведь уже мчится на них, сын пытается убежать, но отец кричит: «Быстрее, они догонят! Уже час бегут, сил нет; сын понимает, что с ним не убежит». его отец — оба пропадут.
Он бежит домой, тяжело дыша, и говорит матери:
— «Мама, у нас больше нет отца», — со слезами на глазах.
Мать спокойно ставит кастрюлю, поворачивается к нему и говорит:
— Как же я заебался со своей охотой, тут папа прибежал в обнимку минут 10 назад и сказал, что у нас больше нет сына!
Пригласили мужчину на вечеринку на работе, пусть приходит
Мужчину пригласили на вечеринку на работе, и ему разрешили прийти с женами; вечеринка была тематическая, маскарад, и он должен был прийти в костюмах и масках. Мужчина мог прийти на тематическую вечеринку, маскарад, он должен был прийти в костюмах и масках. Перед отъездом она сменила костюм и увидела, как ее медсестра танцует с одной девушкой, а затем танцует другая. Она решила посмотреть, как далеко он зайдет, пригласила его на танец, они танцевали и шептали ему на ухо: «Может, уединимся?
Они уединились, занялись своими делами, и жена быстро уехала домой. Муж пришел чуть позже, она решила спросить его:
Г… Как это было? Как прошла вечеринка?
М — Скучно было, решили поиграть с ребятами в покер, а перед этим, Петрович, наш начальник попросил нас поменяться с ним костюмами, потому что он испачкался, и ему повезло, представляете, какая-то баба дала он осёл!
Сын подходит к отцу и спрашивает: — «Отец, что случилось?
Сын подходит к отцу и спрашивает:
— Папа, а что такое виртуальная реальность?
Отец на мгновение задумался и говорит сыну:
— Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос, подойди к маме, бабушке и дедушке и спроси у них, могут ли они переспать с африканцем за миллион долларов. Он подходит к матери и спрашивает:
— «Мама, а ты не могла бы переспать с африканцем за 1 миллион долларов?
«Ну, сынок, это не так сложно, и нам нужны деньги, конечно, я мог бы!»
Потом идет к бабушке с тем же вопросом, а бабушка отвечает:
— Конечно, он внук! Если бы у меня был миллион долларов, я бы прожил еще миллион лет.
Была очередь деда — отвечает дед:
— На самом деле, один раз не считается, так что, конечно — да, на этот миллион мы построили бы дом у моря, и наконец-то уехали бы от бабушки!
Сын возвращается к отцу с результатами, а отец говорит ему:
— Видишь ли, сынок, в виртуальном мире у нас три миллиона долларов, а в реале у нас две проститутки и один педик!
Девушка приглашает парня к себе, романтика, все. д И у нас есть г
Девушка приглашает парня к себе, это романтично и совсем не то. И в тот момент у него было расстройство желудка, поэтому он больше не мог этого выносить. Вот они входят в ее квартиру и девушка говорит:
«Проходи, проходи, проходи, а я пойду в ванную попудрю нос».
Парню стало неудобно просить ее войти и он решил потерпеть, хотя больше не мог этого выносить. Он входит в комнату и видит, что там сидит большая собака. Он ложится в комнате и думает, что во всем обвинит собаку, а сам идет на кухню, счастливый и радостный, пить чай.
Из ванной выходит девушка и спрашивает его:
Д: Почему ты не заходишь в комнату?
М: Там большая собака, я ее боюсь.
Д: Тебе некого бояться, это чучело.
Р: Дерьмо, как настоящее!
Перестройка, колхозы слабеют.
Перестройка, колхозы чахнут, все животные собрались в хлеву и обсуждают свою судьбу.
Первыми заговорили быки, сказав: «Мы должны уйти отсюда, пока копыта еще целы». Крыша ангара уже течет, хоть дождь, а мы плаваем как утки. Потом выступают свиньи: 100 лет нормального корма не ели, солома вся прогнила, воду набирают раз в три дня. Мы не можем так жить, мы должны уйти. Остальные животные солидарны: да-да, хватит и поехали. Сидит один Шарик, все его спрашивают:
— «Кулька, ты чего сидишь?! Пойдем с нами!
Шарик говорит:
— Нет, я с вами не пойду, у меня есть перспектива!
Животные:
— Какая перспектива? Здесь вы будете голодать!
Воздушный шар:
— Нет, ребята, у меня тут перспектива!
Животные:
— У тебя здесь нет никаких перспектив, ты будешь болеть, ловить блох и умирать здесь один!
Воздушный шар:
— Нет, ребята, у меня есть перспектива.
Животные:
— Какая перспектива.
Воздушный шар:
— Я слышал, как хозяйка сказала хозяину: «Если так пойдет дальше, мы всю зиму будем сосать Шарика».
Обнаружение протестующих на записях камер видеонаблюдения через
Люди находят протестующих по кадрам с камер видеонаблюдения через нейросеть, хоть они и в масках, штрафуют и арестовывают… А вот человека, который украл мой дом, дорогой ноутбук, деньги, и чье лицо засняли на все камеры в подъезде после того, как они просто не могут найти его в течение двух проклятых лет.
Вам не кажется, что те, кто слышит «ноты засахаренных ананасов, лимонного безе и лепестков роз» в
У вас не сложилось впечатление, что те, кто слышит в аромате вина «ноты засахаренного ананаса, лимонного безе и лепестков роз», просто f*rwa?
Если обезьяна собрала и спрятала больше бананов, чем
Если бы обезьяна собрала и вырастила больше бананов, чем она могла бы съесть, пока ее стадо голодало, ученые исследовали бы ее мозг на предмет патологии.
И когда вы находите подразделения, похожие на людей, которые этим занимаются, они делают обложку для журнала Forbes.
Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем госсекретаря.
Ребята, сделайте меня заместителем министра чего угодно, мне только ипотеку закрыть и все, сам уволюсь, обещаю. Я понял. Мне потребуется 17 секунд, чтобы закрыть ипотеку.
Министерство национального образования отменило ЕГЭ по иностранным языкам
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, потому что оно побуждает студентов уезжать из России.
В среднесрочные планы входит отмена физкультуры, которая учит, как бежать из России, географии, которая показывает, куда бежать из России, и, конечно, истории, которая рассказывает, зачем бежать из России.
